Жизнь по отдельности: осторожность или трусость?
Менее миллиона браков зарегистрировано в России в 2016 году — минимум за последние 12 лет. При этом разводов все больше – распались в минувшем году почти 60% семей. Эксперты кивают на экономические проблемы, но есть и другие – все больше даже вполне обеспеченных людей просто не хотят вступать в серьезные отношения, предпочитая им стабильность одинокой, зато спокойной жизни. Что это – житейская осторожность или обычная трусость — спорят авторы статьи.
Мы с моим другом Ильей одиночки по жизни. Мы – самодостаточные. У каждого есть работа, дети, друзья, хобби и нет постоянных отношений. Нам неохота и некогда. Нам и так хорошо. Мы считаем, что нахлебались отношений по горло и теперь бережем себя.
Таких, как мы, большинство: взрослых, состоявшихся, реализованных, мыслящих и действующих. Живущих без пары и занимающихся сексом по необходимости — для здоровья. Вежливо, красиво, но без совместных сэлфи и чекинов. И лучше на нейтральной территории. Так, чтоб потом еще успеть домой, в холостяцкую постельку, на ортопедический матрас и простынку из Икеи — без посторонних запахов и чужой энергетики, к любимому ноуту, к новой серии сериала. И чтоб не только физическое пространство, но информационное поле вокруг тоже – только твое собственное.
А если для «личной жизни» в отношениях долго никто не подворачивается – не страшно, у нас есть своя личная «личная жизнь», и в ней куча всего, что дарит яркие эмоции, незабываемые впечатления и поводы поразмыслить над сиюминутным и вечным.
У нас есть любимая музыка, книги, спектакли, выставки, концерты, путешествия, кино, лекции, алкоголь, в конце концов!
И мы все это умеем оценить и прочувствовать, у нас для этого остается время и силы. А без трения тел вполне можно обойтись. И кстати, избежать остальных нежелательных трений.
Как говорила моя соседка по общежитию, тоже нахлебавшаяся: «Больше никаких мужиков! Хватит грязь по грядкам собирать». И как говорит моя сотрудница: «Желающих настроение испортить и так полно: мать звонит, начальство требует, банк смски шлет, учительница сына в вотсап пишет, в метро на ногу наступят, а раньше еще и муж на пороге встречал с претензиями… Хоть дома теперь спокойно». Что означает, с мужем они теперь тоже каждый сам по себе, и оба довольны.
Мы убеждены, что и для нас, и для детей лучше, когда родители живут отдельно, а не изводят друг друга упреками и недовольством, а то и ненавистью. А что бывает и по-другому, что в принципе в любовных отношениях люди друг друга не достают, а поддерживают, мы уже не представляем.
В нашей компании шестеро холостяков обоих полов и одна женатая пара.
И в конце каждой вечеринки обязательно наступает стадия, когда мы за них торжественно выпиваем. «А теперь – за Лешу и Юлю! За людей, которые встретили, полюбили и без оглядки кинулись в омут семейной жизни. Хотя, почему омут? Посмотрите на них! – у них все хорошо. Пьем стоя».
Леша с Юлей сидят на диване, мы обступаем их со всех сторон и разглядываем каждый раз с новым интересом и восхищением. В наших глазах они мастодонты, вымирающий вид, иная непостижимая форма жизни. И порой нам даже кажется, что это они, а не мы – ненормальные.
Иногда мы расспрашиваем их о семейной жизни:
— Леша, вот ты работаешь дома, правильно? Юля тоже часто дома сидит, сын под ногами крутиться… И так целыми днями, да?
— Ну да.
— И не надоедаете друг другу? О чем вы говорите?
— Ну, о разном…
Понятнее не становится.
Мы вспоминаем каждый про свой печальный опыт, ссоры с любимыми, испорченные вечера, праздники и поездки, и ни за что не хотим все это повторять.
И ставить себя в зависимость от кого-то даже не собираемся пытаться. Душевное равновесие – вот приоритет!
За другой знакомой семейной парой мы который год наблюдаем в сети, все ждем, когда их идиллия кончится.
Смотри, опять в отпуск вместе поехали, втроем, на машине с фургоном!
Ночевки в мотелях и у костра!
И снова в путь, запертые в одной консервной банке…
Наверное, это сплачивает семью?
Наверное, она у них уже сплоченная?
Мы не знаем, как это. А жизнь не подкидывает других положительных примеров. Зато отрицательных — пруд пруди. Как среди обычных земных жителей (от собственных родителей до соседей за стенкой), так и среди звезд (уж как мы верили в Джолли и Питта, как мы за них болели!). Достаточно в супермаркете на семейство с тележкой нарваться: мужик шипит «бысссссстрей давай», «ссссколько можно» (как будто не он все это съест потом), жена привычно огрызается, ребенок усугубляет конфликт просто своим существованием. Наткнуться, чтобы снова понять: да на кой такое надо?
А ведь хотелось бы, правда, хотелось бы заново поверить в семейные ценности! Уже даже не для того, чтобы завести свои семьи, а чтобы просто знать, что прочные отношения, стабильность, брак, свадьба и подушки – все это в принципе может быть.
Говорят, есть сайт, где можно найти партнера для секса по географическому признаку, - делится открытием моя глубоко замужняя подруга. Пишешь, например: «Я в Ясенево, кто тут рядом и готов?» Тебе шлют фото, выбираешь, едешь, получаешь свое и ВСЕ! Никто ни до, ни после тебе мозг не выносит. Идеальный вариант!
Иной раз расчувствовавшись, где-нибудь в караоке, после романса дуэтом, я говорю Илье:
— Мы оба такие офигенные! Может, того, состругаем себе Снегурочку – перемешаем наши гены?
— Может и перемешаем. Но только в лаборатории.
Нам легче по-отдельности.
А знаете что? Мы перестали рисковать. У нас даже казино закрыли. И в долг мы просто так больше не даем. Для этого банки есть, там люди сидят специальные, проверяют нас, просчитывают. Чтобы не рисковать. Деньги дают только надежным, со стерильной кредитной историей. Так и в отношениях. Не готовы мы ставить на кон собственное душевное равновесие. Слишком высока ставка.
Вот скажите, как можно хоть на секунду поступиться ровной нервной системой? Привычным ритмом? Удобным бытом и устоявшимся образом жизни? Да, без объятий перед сном, перехваченного дыхания, без бабочек в животе, без бессонных ночей, но зато с предсказуемой понятной жизнью, а главное, без даже гипотетической возможности фиаско.
В наши дни стабильность — уже счастье, а крепкое душевное здоровье — путь к долголетию. И вот мы сидим в своих уютных квартирах, со всем готовым, включая детей и профессию, и рассуждаем пятничным вечером за бокалом о том, что и так все хорошо. Зачем Бога гневить? Дети есть, кусок хлеба есть, крыша над головой — тоже. Разве этого мало?
Вот зачем, зачем вся эта, даже потенциальная, нервотрепка? А вдруг не получится?
Вот окажется рядом другой взрослый человек со своим характером, своими привычками и, чего доброго, бывшей семьей. Это ж со всем этим надо как-то жить. Учиться жить. А все уже не дети – нет ни сил, ни времени.
Моя подруга рассуждала ровно так. Очень долго рассуждала. Неприлично долго. Она была так убедительна, что все мы (разведенные с детьми и без алиментов) каждый раз давали обет безбрачия. Бесповоротно и навсегда. Так всем нам было проще. И спокойнее — ни тебе упреков, ни обид, ни звонков с вопросами, где и когда будешь, и главное — никакого раскаяния за караоке вкупе с утренним похмельем.
Потом она пропала. Как пропадают вдрызг влюбившиеся люди — с невозможностью встретиться и короткими уведомительными смс. Только спустя полгода нам удалось ее заполучить, чтобы призвать к ответу относительно преданных клятв, не говоря уже о кардинальной смене убеждений.
Два (теперь уже два, без нее) мушкетера, не мигая, смотрели в глаза предателю. Предатель — а именно так она нами воспринималась — сияла и крутилась как вор на ярмарке. Ей не терпелось свалить.
«А как же риски», — допытывались мы, — вот не выйдет ничего, и будешь опять страдать! Мы же договаривались сами себя беречь в плане психики».
«Девки, да гори огнем все эти риски. Я просто люблю. Понимаете?»
Еще через год на их свадьбе со множеством разновозрастных детей от прежних браков, разномастных друзей с обеих сторон и старенькими родителями молодоженов мы поняли…
Во-первых, что риск, а он в любом деле есть, полностью нивелируется в вопросах любви. И все эти прошлые грабли растворяются, как бы ни было больно от причиненных ими ранее ударов тогда, в той прошлой жизни.
А, во-вторых, стало ясно, что мы самые обычные трусы, а подруга наша — истинный Жюль Верн, который всегда смотрит в будущее.
И объяснить это можно лишь отсутствием страха перед своим собственным будущим, открытостью всему новому, желанием дышать полной грудью.
Мы прячемся за дружбу, иронию и даже самоиронию, спим с «безопасными» для потенциальных отношений партнерами, пугаем друг друга чужими и своими историями любовных поражений. Мы ни на секунду не забываем про «прививочку» от бывших мужей, про их безответственность, безалаберность, и про ту свою боль. «Гроб на колесиках» знает твою улицу, а сама ты прекрасно знаешь, чем все заканчивается: в лучшем случае проблемами с деньгами, в худшем — убитой психикой и вытаскиванием самой себя из болота депрессии.
Мы страшимся дискомфорта неизвестной нам жизни для себя и детей, мы элементарно не хотим опять проиграть.
Страх деструктивен. Надо бы отбояться раз и навсегда, потому что никакой комфорт отдельно взятой квартиры в отдельно взятой жизни не может сравниться с обретением своего человека, ставшего в итоге родным. Пусть со всем его багажом. И пусть не с первой, а со второй, а иногда (страшное дело) и с третьей попытки.
Одна мудрая, как цирковая змея, женщина говорила, что выходить замуж нужно столько раз, сколько берут. Лишь бы по любви. А риски можно оставить кредитным экспертам, пусть просчитывают, у них работа такая.
Юрий
/
Жизнь по отдельности: осторожность или трусость? Менее миллиона браков зарегистрировано в России в ...
Поделитесь записью с друзьями
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 871 135 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А
Следующая запись: Душевные цитаты: - Скорее, пока у нас крыша на место не встала! - При разгерметизации салона ...
Лучшие публикации