13.10.2018 в 21:49
Чивойто не спиццо... Расскажите анекдот, пжста, а?
Уведомлять об ответах
10 ответов
13.10.2018 в 21:56
Послание: "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему то выглядит, не убедительно...
Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:
- В унитазе рыба ловится?
- Нет.
- Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Его с...
Показать весь текст
Послание: "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему то выглядит, не убедительно...
Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:
- В унитазе рыба ловится?
- Нет.
- Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
- Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак, - рыбные места выдавать?! Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а. Девочку спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией). Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через полгода приходят.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- А кем хочешь стать?
- Космонавтом. У девочки спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А кем ты хочешь стать?
- Врачом. Директора стали хвалить, удивляются:
- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов? Директор (с безразличной интонацией):
- Не зна-а.
Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:
- В унитазе рыба ловится?
- Нет.
- Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
- Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак, - рыбные места выдавать?! Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а. Девочку спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией). Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через полгода приходят.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- А кем хочешь стать?
- Космонавтом. У девочки спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А кем ты хочешь стать?
- Врачом. Директора стали хвалить, удивляются:
- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов? Директор (с безразличной интонацией):
- Не зна-а.
Полезный ответ +7
Бесполезный ответ
13.10.2018 в 21:52
не умею рассказывать анекдоты,может быть клоуна спросилки попросить.как думаете?)
Полезный ответ +21
Бесполезный ответ
13.10.2018 в 21:53
Я помню один старый -
муж с женой спят
м - дорогая сделай мне минет
ж - чего-чего у нас нет?
м - да спи ты дура все у нас есть)))))))
муж с женой спят
м - дорогая сделай мне минет
ж - чего-чего у нас нет?
м - да спи ты дура все у нас есть)))))))
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
13.10.2018 в 21:53
Как-то ночью за стеною.Что-то громко хлопнуло)).Это баба надувная
Под Артёмом лопнула....))))
Под Артёмом лопнула....))))
Полезный ответ +7
Бесполезный ответ
13.10.2018 в 21:54
я рассказал неосторожно
один опасный анекдот
и к десяти годам расстрела
за это был приговорен
один опасный анекдот
и к десяти годам расстрела
за это был приговорен
Полезный ответ +7
Бесполезный ответ
13.10.2018 в 22:01
Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказы...
Показать весь текст
Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задёргивали?
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задёргивали?
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.
Полезный ответ +9
Бесполезный ответ
13.10.2018 в 22:01
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
13.10.2018 в 22:16
- Князь!
- А?
- Беда!
- Чего там?
- Оказывается Пересвет был под допингом!
- И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...
- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим ф...
Показать весь текст
- Князь!
- А?
- Беда!
- Чего там?
- Оказывается Пересвет был под допингом!
- И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...
- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...
- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять!?
- Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
- Хм...
- В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...
- Князь!
- Да что за день-то такой!?
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...
- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, все! Я спать пошел!
- А?
- Беда!
- Чего там?
- Оказывается Пересвет был под допингом!
- И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...
- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...
- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять!?
- Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
- Хм...
- В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...
- Князь!
- Да что за день-то такой!?
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...
- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, все! Я спать пошел!
Полезный ответ +3
Бесполезный ответ
30.05.2019 в 20:33
-Понимаете, Софочка, у меня лучше получается воспринимать мир через тактильные ощущения,я явный кинестетик, это школа Монтессори...
Я много об этом читал..
- Ой вей, Моня!! Перестаньте лапать меня з ж@пу!
Я много об этом читал..
- Ой вей, Моня!! Перестаньте лапать меня з ж@пу!
Полезный ответ +2
Бесполезный ответ
11.08.2019 в 13:30
жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:медленный танец на дискотеке Девушка Вы не танцуете нет прекрасно Помогите машину толкнуть
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:медленный танец на дискотеке Девушка Вы не танцуете нет прекрасно Помогите машину толкнуть
Полезный ответ
Бесполезный ответ
Добавить ответ
Похожие вопросы
16.02.2024 в 11:17
29.06.2024 в 17:21
11.08.2024 в 17:00
Похожие вопросы
- Как женщины понимают что перед ними умный мужчина, сказал чтото раз, она не поняла, второй сказал, опять не поняла, ну как в том анекдоте "... Папа ты с кем сейчас разговаривал?", значит умный или это как то по другому происходит?
- Самый не смешной анекдот?
- Граждане узнал в Кто умнее-оказывается мозго..Ством занимаются не мужчины и женщины-поклёп, а улитки -у них на голове половые органы-как в анекдоте про украинок-как очима не выбивают?
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 25 019 838 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А