Здесь выдают
ставки
ставки

Почему мне все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
***
Порядочная женщина после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.
***
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
**
Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!
***
Британским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...
***
- А правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...
***
Теща приехала в гости на месяц. Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!
***
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
***
Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.
**
- Алло! Петрович, где тебя черти носят?!
- Я там, где зимой не бывает снега...
- Ну да, ты еще скажи, что лежишь на пляже в Хургаде!
- Да нет, стою неподалеку от вас на канализационном люке...
***
У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.
***
Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.
***
Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
***
Порядочная женщина после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.
***
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
**
Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!
***
Британским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...
***
- А правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...
***
Теща приехала в гости на месяц. Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!
***
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
***
Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.
**
- Алло! Петрович, где тебя черти носят?!
- Я там, где зимой не бывает снега...
- Ну да, ты еще скажи, что лежишь на пляже в Хургаде!
- Да нет, стою неподалеку от вас на канализационном люке...
***
У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.
***
Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.
***
Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.

Следующая запись: Ночь. Лишь светятся витрины, Спит уж всё, покой везде... Муж с желаньем кобелиным Пристаёт к своей ...
Лучшие публикации