Какой твой любимый анекдот? - Часть 83
не люблю анекдоты
Фотострана
- 23.06.2014 в 19:47.
нет любимого анекдота
Фотострана
- 23.06.2014 в 19:58.
Один грузин приходит на рынок!! Подходит к другому ,который продает рыбу!! и спрашивает!! КЕФАЛ ? Тот отвечает: - Нет..ФОРЕЛ !!)) -Мертвый?)) - Нет..спит!!)) Он продолжает: -если спит ..почему ВОНЯЕТ?)) -Слушай,ДОРОГОЙ !! Ты когда спишЬ...ЗА СОБОЙ СЛЕДИШЬ?)))
Аноним
- 17.08.2014 в 00:18.
........
Фотострана
- 23.06.2014 в 20:27.
Летят два кирпича,один молодой,другой старый с крыши вниз. Молодой кричит:"Ой!,куда мы летим?! Там же мужик в каске!"
-Эх молодежь!молодежь! учись! Эй! Мужик!!!
-А?..
-Эх молодежь!молодежь! учись! Эй! Мужик!!!
-А?..
Оленька Инкогнитова
- 23.06.2014 в 20:50.
у меня нет любимых анекдотов
Аноним
- 23.06.2014 в 22:06.
Я не люблю анекдоты.
Фотострана
- 23.06.2014 в 21:52.
Зоркий сокол
Фотострана
- 23.06.2014 в 23:21.
Ане.кдоты про Вовочку
Фотострана
- 24.06.2014 в 09:22.
ЗВОНОК НА РАДИО:"МОЯ ЖЕНА УЕХАЛА НА ВСЕ ЛЕТО НА ДАЧУ!ПОСТАВЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА ПЕСНЮ!"""Я ТАК ХОЧУ,ЧТОБЫ ЛЕТОООО НЕ КОНЧАЛОСЬ.....!" 
Бабочки В Моем Животе.... Бара
- 24.06.2014 в 13:26.
-Мама, мама!! Смотри! Мальчик девочку ест!..
-Ну что ты, глупый, они просто целуются! Хотя постой....ммм...правда ест...
-Ну что ты, глупый, они просто целуются! Хотя постой....ммм...правда ест...
Фотострана
- 24.06.2014 в 14:01.
Бублик ! Бублик ! Бублик ! Радостно кричали дети, не подозревая что Колобок был смертельно ранен.
Алексей
- 24.06.2014 в 14:14.
Включила как-то раз дурочку... День не выключаю, два не выключаю... Смотрю, а жизнь-то налаживаться стала!
Фотострана
- 24.06.2014 в 14:55.
лучше 20 мин подождать чем 2 часа уговаривать
Фотострана
- 24.06.2014 в 17:44.
Прочла у одного ...МУЖЧИНЫ... на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает"
НЕ ВЫДЕРЖАЛА......и дописала… РОГОВ.
НЕ ВЫДЕРЖАЛА......и дописала… РОГОВ.
Натали
- 24.06.2014 в 18:51.
их много
Аноним
- 28.07.2014 в 21:16.
старого еврея спрашивают Рабинович как здоровье НЕ ДОЖДЕТЕСЬ
Фотострана
- 24.06.2014 в 22:36.
идет волк по лесу. смотрит в кустах глаза светятся-ПРИВЕТ СОВА - Я НЕСОВА Я ЗАЯЦ -А ЧТО ГЛАЗА КАКИЕ БОЛЬШИЕ? -КААКАЮ.
Сергей Митрофанов
- 24.06.2014 в 22:59.
Самые лучшие анекдоты - это реальные события.
В 1902 году на острове Мартиника, при извержении вулкана Мон-Пеле, пиропластическое облако сровняло с землей город Сен-Пьер. (Кто не в курсе, что это за явление, советую поискать). Из 30 тысяч жителей города страшной смертью погибли все. Кроме одного человека. Это был преступник, заточенный в каменной башне, служившей тюрьмой.
В 1902 году на острове Мартиника, при извержении вулкана Мон-Пеле, пиропластическое облако сровняло с землей город Сен-Пьер. (Кто не в курсе, что это за явление, советую поискать). Из 30 тысяч жителей города страшной смертью погибли все. Кроме одного человека. Это был преступник, заточенный в каменной башне, служившей тюрьмой.
Фотострана
- 24.06.2014 в 23:58.
их много
Фотострана
- 25.06.2014 в 00:00.
У меня их много,,,,,,
Фотострана
- 25.06.2014 в 07:59.
...с анекдотами - проблема))
Аноним
- 25.06.2014 в 11:28.
Еврей в местечке приходит к раввину :
-Ребе, я еду на море, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка
остальные не для публикации(цензура)
-Ребе, я еду на море, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка
остальные не для публикации(цензура)
Анжелика Гасович
- 25.06.2014 в 12:56.
АГРЕССИВНЫЙ
Фотострана
- 25.06.2014 в 13:50.
без фубли, не пойду....
Фотострана
- 25.06.2014 в 14:33.
про вовочку
Фотострана
- 25.06.2014 в 15:24.
_
Фотострана
- 25.06.2014 в 15:38.
Очень смешной
Фотострана
- 25.06.2014 в 16:09.
Выросла, из них
Фотострана
- 25.06.2014 в 18:16.
Очень много
Фотострана
- 25.06.2014 в 19:02.
Настоящая подруга дотащила меня на пятый этаж после вечеринки и сдала на руки мужу.Все бы хорошо,но я живу на первом и не замужем. 
Игорь
- 02.07.2014 в 22:24.
Белоснежна, Дюмовочка и Шрек общаются, Белоснежка говорит я самая красивая на свете, Дюмовочка говорит я самая маленькая на свете, а Шрек говорит я самы страшный на свете. Идут они по дороге а на дороге зеркало правды висит, подходит Белоснежка к зеркалу и приходит вся в слезах к Дюмовочке и Шреку я думала самая красивая а оказывается есть на свете спящая красавитса, подходит к зеркалу Дюмовочка и тоже приходит вся в слезах, я думала что я самая маленькая а оказывается есть на свете мальчик спальчик, идет к зеркалу Шрек, возвращается весь злои и говорит кто такои Николаи Валуев? ( не хотел бы объедет Николая но это анекдот)
Канат
- 26.06.2014 в 01:16.
пго евгеев
Фотострана
- 26.06.2014 в 02:36.
Терпеть их не могу
Фотострана
- 26.06.2014 в 03:55.
смешной
Фотострана
- 26.06.2014 в 04:19.
Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди?
Как вы думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди?
Как вы думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.
Фотострана
- 26.06.2014 в 06:58.
)))
Фотострана
- 26.06.2014 в 11:20.
Он очень старый, с окладистой бородой.
Соц.времена, когда на прилавках ничего не было.
Спит мужик. Вдруг звонок в дверь. Ба! На пороге Софи Лорен. Он проводит ее в спальню, обнимает, целует, но тут опять звонок в дверь. Он открывает. Ба! На пороге Бриджит Бордо! Он проводит ее в спальню, обнимает, целует и не знает что делать дальше.
Его слушатель: дурак, ты бы мне позвонил! Россказчик: Да я тебе звонил, но ты всю ночь за горошком стоял.
Соц.времена, когда на прилавках ничего не было.
Спит мужик. Вдруг звонок в дверь. Ба! На пороге Софи Лорен. Он проводит ее в спальню, обнимает, целует, но тут опять звонок в дверь. Он открывает. Ба! На пороге Бриджит Бордо! Он проводит ее в спальню, обнимает, целует и не знает что делать дальше.
Его слушатель: дурак, ты бы мне позвонил! Россказчик: Да я тебе звонил, но ты всю ночь за горошком стоял.
Фотострана
- 26.06.2014 в 14:33.
Про Блоху на танке
Фотострана
- 26.06.2014 в 15:38.
Смешной.
Фотострана
- 26.06.2014 в 17:00.
-
Фотострана
- 26.06.2014 в 20:05.
сам припрыгал
Фотострана
- 26.06.2014 в 20:37.
Рассказанный от души!
Фотострана
- 26.06.2014 в 20:42.
никакой
Фотострана
- 26.06.2014 в 22:47.
смешной
Фотострана
- 26.06.2014 в 23:03.
не люблю анекдоты
Фотострана
- 27.06.2014 в 00:05.
Долго излагать)
Аноним
- 27.06.2014 в 06:04.
полоса белая полоса черная .через неделю. та походу белая была
Фотострана
- 27.06.2014 в 01:20.
нет любимого
Фотострана
- 27.06.2014 в 12:07.
Смешной!
Фотострана
- 27.06.2014 в 15:18.
Про обязъяну на острове, мимо которой плывут два крокодила...
Фотострана
- 27.06.2014 в 16:09.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!
Лилия
- 27.06.2014 в 20:06.
про 8 марта,когда муж кофе в постель жене хотел принести
Фотострана
- 27.06.2014 в 22:33.
ДЕД ПРИГЛАШАЕТ БАБКУ НА СВИДАНИЕ КАК В МОЛОДОСТИ.
ДЕД ПРИШЕЛ ДОЛГО ЖДАЛ БАБКУ, А ОНА НЕ ПРИШЛА. ПРИХОДИТ ДЕД ДОМОЙ И СПРАШИВАЕТ.
БАБКА ПОЧЕМУ НЕ ПРИШЛА
а БАБКА ОТВЕЧАЕТ: МЕНЯ МАМА НЕ ОТПУСТИЛА.
ДЕД ПРИШЕЛ ДОЛГО ЖДАЛ БАБКУ, А ОНА НЕ ПРИШЛА. ПРИХОДИТ ДЕД ДОМОЙ И СПРАШИВАЕТ.
БАБКА ПОЧЕМУ НЕ ПРИШЛА
а БАБКА ОТВЕЧАЕТ: МЕНЯ МАМА НЕ ОТПУСТИЛА.
Люда
- 27.06.2014 в 22:39.
низнаю могие мне нраятся
Фотострана
- 27.06.2014 в 23:21.
Все
Фотострана
- 27.06.2014 в 23:24.
Про то, что рация работает на танке.
Фотострана
- 28.06.2014 в 00:41.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 917 708 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А