Какой твой любимый анекдот? - Часть 80
Сам как анегдот
Аноним
- 30.06.2014 в 23:35.
таких нет
Фотострана
- 11.06.2014 в 10:10.
у меня их много
Фотострана
- 11.06.2014 в 10:19.
Не люблю анекдоты
Фотострана
- 11.06.2014 в 10:46.
Их много, например -
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, мес*чные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи родная, я по телефону рaзговaривaю...
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, мес*чные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи родная, я по телефону рaзговaривaю...
Agent 007
- 11.06.2014 в 14:22.
Про слепого в бане
Фотострана
- 11.06.2014 в 14:39.
про чапаева
Аноним
- 11.06.2014 в 15:20.
никакого
Фотострана
- 11.06.2014 в 15:43.
смешной
Фотострана
- 11.06.2014 в 16:17.
нет
Фотострана
- 11.06.2014 в 18:11.
У меня жизнь как анекдот
Аноним
- 11.06.2014 в 20:08.
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват, нехуй было ходить сюда каждый вечер!
Фотострана
- 11.06.2014 в 20:48.
Если бы человек работал 7 дней в неделю, то понедельник уже бы не огорчал, пятница уже бы не радовала, а среда попрежнему писец ! )))
Фотострана
- 11.06.2014 в 22:00.
их много
Фотострана
- 11.06.2014 в 22:11.
Я их не запоминаю
Фотострана
- 11.06.2014 в 22:36.
Их много и лучшие из них не совсем приличные. Но в качестве компенсации... Финальный матч чемпионата мира по футболу СССР-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, с сильного бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда?
Протасов:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
— Как же вы будете играть?
— Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
— Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Идёт 40-я минута второго тайма, одиннадцать истинных арийцев гоняются за евреем по полю, а Протасов забивает свой 42-й гол!
— А где, собственно, команда?
Протасов:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
— Как же вы будете играть?
— Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
— Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Идёт 40-я минута второго тайма, одиннадцать истинных арийцев гоняются за евреем по полю, а Протасов забивает свой 42-й гол!
Аноним
- 10.07.2014 в 08:41.
нет такого
Фотострана
- 11.06.2014 в 23:42.
про шпиона от путина
Фотострана
- 12.06.2014 в 10:59.
хз
Фотострана
- 12.06.2014 в 11:06.
какой-то есть,но я их не запоминаю
Фотострана
- 12.06.2014 в 11:25.
нету
Фотострана
- 12.06.2014 в 14:12.
тот, который немного пошловат
Фотострана
- 12.06.2014 в 14:37.
про меня
Фотострана
- 12.06.2014 в 14:55.
=)
Фотострана
- 12.06.2014 в 18:24.
люблю их, любимых очччччччччччччччччччччччччччччч много)
Фотострана
- 12.06.2014 в 18:27.
их много :)
Аноним
- 12.06.2014 в 18:41.
я не люблю анекдоты слушать, тем более рассказыват
Фотострана
- 12.06.2014 в 18:59.
про Петьку и Василия Ивановича)
Фотострана
- 12.06.2014 в 19:42.
Нецензурный
Фотострана
- 12.06.2014 в 20:04.
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент: - Два гондона.
Аптекарь: - Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Президент: - Два гондона.
Аптекарь: - Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Фотострана
- 12.06.2014 в 20:32.
-
Фотострана
- 12.06.2014 в 20:48.
не когда их не запоминаю
Фотострана
- 12.06.2014 в 21:13.
про вовочку и про чукчу
Фотострана
- 12.06.2014 в 21:58.
Сбежал косолапый из зоопарка.
Вызывают дрессировщика, а медведь залез на дерево.
Дрессировщик дает охранникам ружье и собаку и говорит:
-Я сейчас лезу на дерево, буду щекотать медведя за пятки. Он от щекотки должен упасть. Если медведь падает, то собака, а она у меня натасканная, медведя сразу же ХВАТАЕТ за
яйца. Медведь в шоке, и вы его вяжете.
Охранники:
-А ружье зачем? Стрелять в медведя?
Дрессировщик:
-Нет, это на тот случай, если я упаду первым, чтоб пристрелили собаку.
Вызывают дрессировщика, а медведь залез на дерево.
Дрессировщик дает охранникам ружье и собаку и говорит:
-Я сейчас лезу на дерево, буду щекотать медведя за пятки. Он от щекотки должен упасть. Если медведь падает, то собака, а она у меня натасканная, медведя сразу же ХВАТАЕТ за
яйца. Медведь в шоке, и вы его вяжете.
Охранники:
-А ружье зачем? Стрелять в медведя?
Дрессировщик:
-Нет, это на тот случай, если я упаду первым, чтоб пристрелили собаку.
Фотострана
- 12.06.2014 в 22:22.
Их много. Люблю остроумные.
Фотострана
- 12.06.2014 в 23:19.
как мужик поймал золотую рыбку
Фотострана
- 13.06.2014 в 00:39.
Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь редела, но не расходилась.
Сергей
- 13.06.2014 в 00:44.
ой, я их вообще не запоминаю
Фотострана
- 13.06.2014 в 06:13.
Такой , где можно посмеяться от души ))
Аноним
- 13.06.2014 в 11:06.
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — д@лбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! Повторяю, ты — БАК-ЛА-ЖАН !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — д@лбоеб !!! ! Сначала идет — ТО-МАТ !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни ху@, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
- а я фея без ху@, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без ху@, а просто — ФЕЙ-ХУЯ!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без ху@, пейте сок «моя семья
Режиссёр:
— Мальчик !!! Повторяю, ты — БАК-ЛА-ЖАН !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — д@лбоеб !!! ! Сначала идет — ТО-МАТ !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни ху@, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
- а я фея без ху@, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без ху@, а просто — ФЕЙ-ХУЯ!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без ху@, пейте сок «моя семья
Ирина
- 13.06.2014 в 14:21.
моя жизнь, сплошные анекдоты...не помню ни одного,но есть интересные.
Фотострана
- 13.06.2014 в 18:44.
про вовочку
Фотострана
- 13.06.2014 в 20:11.
zajiec rabotajiet jiegieriam , pod Novij God prixodit volk za jiolkoi !
zajiec dai jiolku , Novij God vsiotki ,
zajiec podumav otviechiajiet - konchilis jiolki -bieri bieriozu
da ti shto (vozmutilsa volk),nu togda dai xot sosnu !!!!!!!
zajiec zadumalsa ,,,ladno-sosni , no bieri bieriozu
zajiec dai jiolku , Novij God vsiotki ,
zajiec podumav otviechiajiet - konchilis jiolki -bieri bieriozu
da ti shto (vozmutilsa volk),nu togda dai xot sosnu !!!!!!!
zajiec zadumalsa ,,,ladno-sosni , no bieri bieriozu
Sol Sol Соло
- 13.06.2014 в 23:41.
про одессу
Фотострана
- 13.06.2014 в 23:47.
про профессора который говорил а мне пофигу меня тут все знают на аналогичный вопрос, и мне пофигу меня тут все знают на аналогичный вопрос ВОт
Григорий
- 13.06.2014 в 23:48.
нет
Фотострана
- 14.06.2014 в 00:00.
Про двух коровок, черную и белую, и бычка...
Фотострана
- 14.06.2014 в 01:47.
все
Фотострана
- 14.06.2014 в 11:05.
я не люблю анекдоты
Фотострана
- 14.06.2014 в 11:31.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 917 726 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А