Какой твой любимый анекдот? - Часть 58
Долго писать)
Фотострана
- 06.03.2014 в 00:17.
Тот, который рассмешит меня завтра.
Фотострана
- 06.03.2014 в 00:17.
Не помню
Фотострана
- 06.03.2014 в 00:19.
Про 100 Ху*ёв тебе в панамку 
Аноним
- 06.03.2014 в 01:40.
Я их не запоминаю
Фотострана
- 06.03.2014 в 03:52.
Жена мужу:Дорогой возьми меня!Спи, родная, я никуда не еду)
Аноним
- 06.03.2014 в 04:22.
нет такого
Аноним
- 06.03.2014 в 05:58.
не люблю анекдоты
Фотострана
- 06.03.2014 в 07:25.
рассказанный умелым рассказчиком анекдотов
Аноним
- 06.03.2014 в 09:17.
Жена мужу:,,Все, больше не могу, ухожу от тебя!" Муж в панике:,,Я с тобой!"
Аноним
- 08.03.2014 в 10:35.
Попадают на необитаемый остров к людоедам трое.
Американец, немец и русский.
Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают
Американец - "Шопинг".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца.
Немец - "Курвиметр".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца.
Русский думал, думал и отвечает им - "ФСКН".
Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это... Но опустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: "дайте мне лодку, я отплыву от берег и от туда крикну".
Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им :
"Так вот!... ФСКН это такая же кучка п...расов как и вы... Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!"
Американец, немец и русский.
Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают
Американец - "Шопинг".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца.
Немец - "Курвиметр".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца.
Русский думал, думал и отвечает им - "ФСКН".
Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это... Но опустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: "дайте мне лодку, я отплыву от берег и от туда крикну".
Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им :
"Так вот!... ФСКН это такая же кучка п...расов как и вы... Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!"
Аноним
- 07.03.2014 в 11:47.
У меня нет любимых, есть только смешные и не очень. Но очень люблю посмеяться от души)))
Аноним
- 10.03.2014 в 11:15.
в каждой шутке ... есть доля правды
Фотострана
- 06.03.2014 в 11:37.
Новый год. Выпившие девушки садятся в такси. Таксист: "Куда Вам?" Девушки: "Не, к удавам не надо!" Таксист перефразирует вопрос: "Куда Вам надо?" Девушки: "Ну... Раз надо, то поехали"
Денис
- 06.03.2014 в 12:31.
Не запоминаю
Аноним
- 06.03.2014 в 12:40.
про мужика
Аноним
- 07.03.2014 в 17:12.
) в реале не общаюсь !!!
Аноним
- 06.03.2014 в 14:12.
Врач слушает больного и приговаривает:
-Хорошо, прекрасно, радостно, ну очень радостно!!!
Пациент естественно не выдерживает:
-Дохтор, а чему вы все время так радуетесь???
-Ха!!! Я радуюсь, что это все не у меня!!!
-Хорошо, прекрасно, радостно, ну очень радостно!!!
Пациент естественно не выдерживает:
-Дохтор, а чему вы все время так радуетесь???
-Ха!!! Я радуюсь, что это все не у меня!!!
Аноним
- 06.03.2014 в 13:48.
Из последних этот:
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."
Натали
- 06.03.2014 в 17:38.
Отошлите в 4 часа ночи SMS-ку на любой номер с вопросом: "Ты где?" и получи прикольную рифму.
Аноним
- 07.03.2014 в 02:57.
не помню
Фотострана
- 06.03.2014 в 14:06.
любимого нет...всё зависит от настроения в данный момент...
Аноним
- 06.03.2014 в 15:14.
про чукчу
Фотострана
- 06.03.2014 в 15:40.
Не запоминаю их
Фотострана
- 06.03.2014 в 16:05.
колобок повесился
Фотострана
- 06.03.2014 в 16:37.
про врачей
Фотострана
- 06.03.2014 в 16:59.
Просыпается французкая школьница утром, смотрит на часы. Думает " в школу я уже опоздала - придётся идти домой".
Фотострана
- 06.03.2014 в 17:05.
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает
Аноним
- 06.03.2014 в 22:10.
Идут два программиста по уице, видят: две девушки на скамеичке сидят. Один говорит:
- Девушки, а у вас ICQ есть?
Девушки отвечают:
-Нет.
-Очень жаль, а то мы познакомиться хотели...
- Девушки, а у вас ICQ есть?
Девушки отвечают:
-Нет.
-Очень жаль, а то мы познакомиться хотели...
Кристоф Кадаверциан
- 06.03.2014 в 17:21.
Идут два программиста по уице, видят: две девушки на скамеичке сидят. Один говорит:
- Девушки, а у вас ICQ есть?
Девушки отвечают:
-Нет.
-Очень жаль, а то мы познакомиться хотели...
- Девушки, а у вас ICQ есть?
Девушки отвечают:
-Нет.
-Очень жаль, а то мы познакомиться хотели...
Кристоф Кадаверциан
- 06.03.2014 в 17:22.
Идут два программиста по уице, видят: две девушки на скамеичке сидят. Один говорит:
- Девушки, а у вас ICQ есть?
Девушки отвечают:
-Нет.
-Очень жаль, а то мы познакомиться хотели...
- Девушки, а у вас ICQ есть?
Девушки отвечают:
-Нет.
-Очень жаль, а то мы познакомиться хотели...
Кристоф Кадаверциан
- 06.03.2014 в 17:22.
про вежливого лося
Фотострана
- 06.03.2014 в 18:06.
про чукчу
Аноним
- 06.03.2014 в 22:07.
Каламбур и КВН!
Фотострана
- 06.03.2014 в 20:06.
ИХ ОЧЕНЬ МНОГО....
Аноним
- 06.03.2014 в 20:33.
их несколько.
Аноним
- 16.03.2014 в 19:37.
Много.На каждый случай свой
Фотострана
- 06.03.2014 в 21:20.
-Дорогой, не ори! Всё расскажу... Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И всё.... Жена у тебя умница. Вопросы есть? ......- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Т
- 14.03.2014 в 23:06.
про попугая
Фотострана
- 06.03.2014 в 23:09.
щас и не в спомню
Фотострана
- 06.03.2014 в 23:11.
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!
Фотострана
- 06.03.2014 в 23:21.
Три подруги, решили отметить 8 марта, но не где. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая и с букетом роз. 3-ий: — У вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок - 'ОТ БРАТВЫ'..
Ирина
- 17.03.2014 в 23:19.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Анна
- 07.03.2014 в 13:14.
нет
Аноним
- 13.05.2014 в 14:18.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- ОФИ-ГЕ-ТЬ… ну тогда до послезавтра…
- Только возвращайся трезвая!
- ОФИ-ГЕ-ТЬ… ну тогда до послезавтра…
Ольга)
- 07.03.2014 в 09:04.
Нет, как такового предпочтения. Много интересных!
Аноним
- 07.03.2014 в 10:11.
Хмм..
Фотострана
- 07.03.2014 в 12:26.
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть
Фотострана
- 07.03.2014 в 12:53.
Самый свежий и веселый
Аноним
- 07.03.2014 в 16:50.
не помню
Фотострана
- 07.03.2014 в 14:32.
Смешной)
Фотострана
- 07.03.2014 в 15:23.
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. А таких как вы , мы лечим...
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. А таких как вы , мы лечим...
Аноним
- 06.02.2015 в 20:24.
Их много
Аноним
- 07.03.2014 в 21:29.
Смешной 
@}-}—
@}-}—
Аноним
- 07.03.2014 в 20:53.
Остроумный
Фотострана
- 07.03.2014 в 20:37.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Аноним
- 07.03.2014 в 21:13.
их много
Фотострана
- 07.03.2014 в 21:13.
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
Валентин
- 19.03.2014 в 14:56.
никакой
Фотострана
- 07.03.2014 в 21:25.
ЗАПИСАЛАСЬ НА ФИТНЕС.ПЕРЕД ТРЕНИРОВКОЙ ВЫПИЛА 2 БУТЫЛКИ РЕДД БУЛЛА.ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЕРЕ.
Светлана
- 07.03.2014 в 22:17.
Их много в моём арсенале! Вот один из них; Один мужик жалуется своему другу: " жена обарзела раньше давала на обед так что хватало ещё и на пиво, а щас впритык только пообедать в столовке." И друг ему советует, ночью получше работать в постели! И на утро она раздобриться и больше денег даст на обед!" Ну и бедолага наш всю ночку работал потел, ажно устал. Утром просыпается, а на столе записка: " Что гад с жиру бесишься?" и тридцать три копейки вместо рубля!
Фотострана
- 07.03.2014 в 22:24.
Нет
Фотострана
- 07.03.2014 в 23:40.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст
тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст
тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Фотострана
- 08.03.2014 в 00:03.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 922 337 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А