Какой твой любимый анекдот? - Часть 55
идет красная шапочка по лесу. типаж шапочки - высокие батфорты, узкий нос и большая шпилька - одним словом "сучий каблучек", кожаная миниюбка (меньше некуда), грудь пятого размера и глубочайшее декольте, очень яркий и агрессивный макияж пышные формы - одним словом УМРИ ВСЁ ЖИВОЕ. идет и покуривает папироску. вдруг из кустов выскакивает волк и говорит: - красная шапочка. хочешь я поцелую тебя туда, куда ещё никто не целовал. шапочка, докуривая папироску и выбрасывая её одним щелчком - в корзинку что ли?
Фотострана
- 27.02.2014 в 22:47.
Их нет, я их не запоминаю
Фотострана
- 27.02.2014 в 22:57.
Не припомню любимых анекдотов, не люблю повторяться. Есть те, что показались смешными и те, что не впечатлили)
Владимир Александрович
- 28.02.2014 в 20:44.
я их знаю оёёёёёёёёёёёёёёёёёёёй сколько
Фотострана
- 27.02.2014 в 23:14.
смешной...
Аноним
- 01.03.2014 в 08:29.
Глупо любить анекдоты.
Фотострана
- 27.02.2014 в 23:54.
тот который поднимет настроение!!!!!!!
Фотострана
- 28.02.2014 в 01:12.
что рассказать что ли?
Фотострана
- 28.02.2014 в 07:12.
—--—--—--—--—--—--—--—--—--—
Фотострана
- 10.03.2014 в 23:56.
Естественно про Вовочку в школе. Вспоминаю школу Марию Ивановну и Вовочку- себя естественно
Владимир Мамеев
- 28.02.2014 в 07:32.
их много
Фотострана
- 28.02.2014 в 09:54.
их много
Фотострана
- 28.02.2014 в 09:54.
Это вообще человеческая глупость,на свете безбрежное море всего что всамом деле можно любить
Борцова Антонина
- 28.02.2014 в 10:50.
есть парочка
Фотострана
- 28.02.2014 в 10:50.
такого нет
Фотострана
- 28.02.2014 в 11:36.
у меня их много
Фотострана
- 28.02.2014 в 11:50.
Их много))
Фотострана
- 28.02.2014 в 12:17.
Я анекдоты не запоминаю.
Фотострана
- 28.02.2014 в 13:05.
не помню
Аноним
- 28.02.2014 в 13:45.
У меня их много!!!
Фотострана
- 28.02.2014 в 14:14.
Я их не запоминаю)
Аноним
- 28.02.2014 в 15:51.
их много
Аноним
- 22.08.2014 в 12:30.
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
Аноним
- 06.03.2014 в 06:10.
их много
Аноним
- 05.09.2014 в 20:27.
таких нет
Фотострана
- 28.02.2014 в 17:03.
cмешной
Аноним
- 28.02.2014 в 17:08.
нет такого
Фотострана
- 28.02.2014 в 17:32.
– Вы уволены!
– Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!
– Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!
Фотострана
- 28.02.2014 в 18:21.
женщина пошла за хлебом,видит мужик лежит пьяный,и думает,на обратном пути заберу,обратно идет,а мужика нет,и говорит,вот дура ,как будто хлеба не разу не ела!
Сергей
- 28.02.2014 в 18:25.
их много
Фотострана
- 28.02.2014 в 18:43.
не помню
Аноним
- 28.02.2014 в 19:10.
Бар. Напротив одинокой женщины сидит симпатичный мужчина, который постоянно смотрит на часы. В итоге, её это заинтриговало.... "Мужчина, почему вы постоянно смотрите на свои часы? Они что, сломались?" - спрашивает она. "Что вы! Это отличные часы! Швейцарское качество - отвечает мужчина.- Они знают всё и я могу с ними телепатически общаться!" "Да вы что...(улыбается)?! И что же они вам сейчас говорят?" "Что на вас нет нижнего белья..." "Врут! Может их разбить?" "Черт! Зачем же сразу бить?!? Они просто спешат... минут на двадцать"
(Вот это пикап, так пикап :)
(Вот это пикап, так пикап :)
Felicita
- 28.02.2014 в 19:54.
он пошлый
Фотострана
- 28.02.2014 в 20:20.
На вопросы о САМОМ не отвечаю. Пора привыкнуть. Код - 65.
Фотострана
- 28.02.2014 в 21:06.
про
Фотострана
- 28.02.2014 в 22:30.
Анекдот от Юрия Никулина . Летят две ракеты навстречу друг другу,соответственно наша и американская. Где-то на полпути встретились.Наша предложила выпить 100 грамм за встречу... потом ещё 100 грамм и ещё... Американская ракета говорит
- Я больше не могу,я до дому не дойду...
А наша в ответ
- Ничего , я тебя провожу...
- Я больше не могу,я до дому не дойду...
А наша в ответ
- Ничего , я тебя провожу...
Фотострана
- 28.02.2014 в 22:35.
их много и не все можно рассказывать))
Аноним
- 03.03.2014 в 02:47.
Колобок повесился.
Фотострана
- 01.03.2014 в 00:18.
про негра
Фотострана
- 01.03.2014 в 00:34.
Пошлый
Фотострана
- 01.03.2014 в 00:47.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Аноним
- 05.04.2014 в 12:03.
много))
Аноним
- 01.03.2014 в 02:36.
Почему Санта Клаус развозит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой? - Санта сам домой добирается, а Деда Мороза должен кто-то дотащить)
Аноним
- 08.03.2014 в 22:35.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Андрей
- 22.12.2014 в 02:04.
никакой.....
Фотострана
- 01.03.2014 в 05:19.
при всрече обязательно расскажу
Фотострана
- 01.03.2014 в 05:50.
НЕТ ЛЮБИМЫХ
Фотострана
- 01.03.2014 в 05:55.
НЕТ !!!!! 
Фотострана
- 21.07.2014 в 13:20.
нету
Фотострана
- 01.03.2014 в 10:16.
нет таких
Фотострана
- 01.03.2014 в 10:22.
-Ревела,переживала,страдала-думала-бросил.......Умылась...оделась.....приче салась-глянула в зеркало-"Опаньки!!!!...Потерял....."
X
- 01.03.2014 в 11:45.
сообщение ТАСС:"Вчера в районе бермудского треугольника пропал американский авианосец.С нашей стороны потерь нет."
Фотострана
- 01.03.2014 в 12:10.
!!
Фотострана
- 01.03.2014 в 12:28.
Он матерный..А нематерный такой. Мужик разбил по пьяни бутылку,сам весь изрезался. Пришел домой,решил исправить дело. Утром просыпается - все зеркало в лейкопластыре.. 
Ильдар
- 01.03.2014 в 14:20.
про Вовочку
Фотострана
- 01.03.2014 в 16:26.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е-—---ник не треснул,
когда в свисток дуете!
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е-—---ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Фотострана
- 01.03.2014 в 16:34.
Смешной
Фотострана
- 01.03.2014 в 17:55.
много
Фотострана
- 01.03.2014 в 18:18.
Не люблю анекдоты
Аноним
- 12.03.2014 в 16:08.
Нет таких)
Аноним
- 01.03.2014 в 20:39.
- Сарочка, Ви знаете, мой Изя-таки перестал пить
и изменять мне…. — Давно? - Завтра будет сорок
дней…
Елена
- 01.03.2014 в 20:18.
Стоит баня, а раздевалка через дорогу:)
Аноним
- 01.03.2014 в 20:21.
НЕ ЛЮБЛЮ АНЕКДОТЫ
Фотострана
- 01.03.2014 в 20:29.
не увлекаюсь анекдотами.
Фотострана
- 01.03.2014 в 21:05.
как я вышла дважды замуж )
Аноним
- 01.03.2014 в 22:49.
жена звонит в дверь домой в 6 утра...сама в дупель, помада по лицу размазана, прически ваще нет, колготки рваные...муж:- и ты думаешь в таком виде я тебя домой пущу!!!!!!...жена:- да нахрен нада!!!! Я за гитарой!!!!!
Владимир
- 02.03.2014 в 21:10.
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Фотострана
- 01.03.2014 в 22:56.
Про Васю, который яблоки воровал.
Фотострана
- 01.03.2014 в 23:33.
Я их не запоминаю
Фотострана
- 01.03.2014 в 23:59.
Вчера Лукашенко специальным указом запретил охоту на кенгуру в Белоруссии. На пресс-конференции он объяснил, что в Белоруссии и так нет кенгуру, а если на них еще и охотиться, то их совсем не будет..)))
Аноним
- 02.03.2014 в 01:02.
их много
Фотострана
- 02.03.2014 в 00:31.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 922 275 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А