Какой твой любимый анекдот? - Часть 52
Ne pomnu ne odnogo
Фотострана
- 23.02.2014 в 01:00.
Про Майдан. У Тягнибока спрашивают, у Вас стоят сортиры с аббревиатурой М и Ж , это для кого? Ха, так це М для москалей, а Ж для жидов, а куда же хохлы ходят, а они срут где попало....
Людмила Ivanova Не Выкупать
- 07.03.2014 в 03:47.
О колобке)
Аноним
- 17.03.2014 в 14:13.
Незнаю.Все они чем то интересные... @}-}—
Аноним
- 23.02.2014 в 22:03.
не помню
Фотострана
- 23.02.2014 в 03:46.
смешной))
Аноним
- 23.02.2014 в 03:55.
нету...
Аноним
- 23.02.2014 в 13:51.
смешной
Аноним
- 20.03.2014 в 23:42.
это про меня: плывут два крокодила, один другому говорит:-смотри обезьяна на берегу сидит, давай подплывём и спросим,вышла она замуж или нет, она ответит что не вышла, а мы ей..конечно, кто на обезьяне женится...подплывают к ней и спрашивают: ну что обезьяна...вышла ты замуж или нет, а она отвечает: -выйдешь тут замуж...кругом одни крокодилы...
Фотострана
- 23.02.2014 в 10:16.
Это скорее не анекдот: 3-х летняя девочка после прослушивания сказки "Волк и семеро козлят",спросила:А где был папа козёл? А действительно,где?
Фотострана
- 23.02.2014 в 11:01.
Аноним
- 21.10.2014 в 03:02.
их много!!!
Фотострана
- 23.02.2014 в 13:57.
анекдот от Ю.НИКУЛИНА. между городом А и городом Б одна узкоколейка. одновременно, навстречу друг друга вышли два поезда. идут они..идут...и...НЕ ВСТРЕТИЛИСЬ. почему?. да НЕ СУДЬБА..)))
Галина
- 23.02.2014 в 14:03.
самые лучшие анекдоты происходят в реальной жизни)))) вот где смеху!))))
Nataliya
- 22.03.2014 в 14:45.
дорогой купи мне лифчик..-зачем? тебе всё равно туда нечего складывать..-но ты же трусы носишь)))
Фотострана
- 23.02.2014 в 17:00.
01:44
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.Вы везете ее в больницу. Это стресс.В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.Вы требуете взять анализы на проверку отцовства. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не отец будущего ребенка и воообще не можете быть отцом, т.к. бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс.
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.Вы везете ее в больницу. Это стресс.В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.Вы требуете взять анализы на проверку отцовства. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не отец будущего ребенка и воообще не можете быть отцом, т.к. бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс.
Галина
- 23.02.2014 в 17:45.
Нет любимых. Есть только одна история про театральную постановку "Евгения Онегина", там что-то было перепутано актером в тексте из-за реквизита)) "кто там в зелёновом берете с послом испанским говорит") вместо "малинового")
Аноним
- 23.02.2014 в 18:26.
У меня нет любимых анекдотов)
Фотострана
- 23.02.2014 в 18:00.
нету
Фотострана
- 23.02.2014 в 19:01.
все люблю!Ссора в сети;Ни одной твоей букве не верю!...Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Gamza Магадов
- 23.02.2014 в 19:04.
Тук-тук!!!... Кто там?...Смерть! ..И что?..И все.......
Аноним
- 26.02.2014 в 15:05.
Самый короткий : " КОММУНИЗМ"
Аноним
- 23.02.2014 в 19:11.
да я сам как анекдот)))))
Аноним
- 23.02.2014 в 19:23.
3276 =) вроде
Фотострана
- 23.02.2014 в 19:47.
-иди кашу есть
-ты же суп варила?!
-мало ли что я варила
-ты же суп варила?!
-мало ли что я варила
Фотострана
- 23.02.2014 в 20:39.
Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем новую работу! 
Аноним
- 24.02.2014 в 06:59.
Если бы ты был моим мужем, любимый, я делила бы с тобой все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, сейчас я тебе о них все расскажу!.
- Глупенький, я же сказала: "Если ты ты был моим мужем!
- Спасибо, дорогая, сейчас я тебе о них все расскажу!.
- Глупенький, я же сказала: "Если ты ты был моим мужем!
Сама Я
- 23.02.2014 в 21:02.
Потом расскажу:он длинный и матерный
Фотострана
- 23.02.2014 в 23:17.
ТЫ ГОНЕШ ЧТО ЛИ
Фотострана
- 23.02.2014 в 23:25.
Никакой.
Фотострана
- 23.02.2014 в 23:59.
Как такового его нет.
Аноним
- 24.02.2014 в 00:02.
Про Вовочку
Фотострана
- 24.02.2014 в 00:29.
При встрече рас кажу.
Фотострана
- 24.02.2014 в 00:45.
Муж говорит жене " Давай попрыгаем на кровати пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся" , утром на кухне жена говорит " Постучи ложкой по тарелке, пусть соседи думают, что ты завтракаешь..."
Алёна
- 24.02.2014 в 01:11.
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: " Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!" У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: "Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!" Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: "Вы только посмотрите, какая сука — я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!
Фотострана
- 24.02.2014 в 01:27.
Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.
Волшебник
- 12.06.2014 в 01:38.
Это один из любимых.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Фотострана
- 05.03.2014 в 10:14.
серия про поручика ржевского.
Фотострана
- 24.02.2014 в 02:51.
такого пока нет
Аноним
- 26.11.2014 в 12:57.
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
Надежда
- 26.02.2014 в 05:33.
про крыжовник
Фотострана
- 24.02.2014 в 09:48.
нет таких
Фотострана
- 24.02.2014 в 10:08.
Нет любимых анекдотов)
Аноним
- 26.02.2014 в 12:00.
Аноним
- 24.02.2014 в 14:03.
Сын звонит маме и говорит мам я телефон нашёл и выкинул
Почему?
он был без кнопок и с зады было откусанное яблоко
- Чем могу Вам помочь?
2)- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя “курица” уже 7-й посеяла…
3)- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба… Что? Что? Что?!! Айфон!!!
Почему?
он был без кнопок и с зады было откусанное яблоко
- Чем могу Вам помочь?
2)- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя “курица” уже 7-й посеяла…
3)- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба… Что? Что? Что?!! Айфон!!!
Фотострана
- 24.02.2014 в 11:54.
не совсем анекдот, зато любимый!
Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка. . .
— Да, милая. . . Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
Бык (удивленно):
— Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев:
— Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!
Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка. . .
— Да, милая. . . Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
Бык (удивленно):
— Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев:
— Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!
Фотострана
- 24.02.2014 в 12:02.
Я даже не одного не знаю)
Аноним
- 24.02.2014 в 20:17.
не знаю
Фотострана
- 24.02.2014 в 13:20.
хм их много
Аноним
- 01.03.2014 в 13:12.
Приехал сын с войны на побывку домой вооруженный до зубов ,зашел домой видит отец сидит за столом,обрадовался отец сыну стал разглядывать его доспехи и спрашивает"Сынок !а вот это у тебя, что за оружие?"
Сын отвечает :"Это батя,гранатомёт"
Отец"Гранатомёт?А как он действует"
Сын выйдя во двор показывает "Батя, ну вот скажем наш сартир вражеский танк" и он направил гранотомет ,и сартир разлетелся на шепки
Отец "Да ,вот это оружие!!!!"
Сын" Бать,а где маманя ?"
Отец отвечает "А твоя маманя в этом вражеском танке и сидела"
Сын отвечает :"Это батя,гранатомёт"
Отец"Гранатомёт?А как он действует"
Сын выйдя во двор показывает "Батя, ну вот скажем наш сартир вражеский танк" и он направил гранотомет ,и сартир разлетелся на шепки
Отец "Да ,вот это оружие!!!!"
Сын" Бать,а где маманя ?"
Отец отвечает "А твоя маманя в этом вражеском танке и сидела"
Боциева Эльвира
- 24.02.2014 в 15:03.
Про курицу в Москве...
Фотострана
- 24.02.2014 в 15:44.
Хотела ответить, так понимаете ли "Максимальный объем текста превышен". Про Рокфеллера мой любимый анекдот, как он необитаемый остров себе купил
Аноним
- 03.03.2014 в 13:27.
их очень мног)))
Аноним
- 24.02.2014 в 16:58.
их много))))
Аноним
- 24.02.2014 в 17:01.
Если честно, анекдоты не люблю..
Аноним
- 24.02.2014 в 21:09.
не помню....
Фотострана
- 24.02.2014 в 17:41.
есть пару стареньких анекдотов...
Фотострана
- 24.02.2014 в 18:19.
серия о поручикеР
Аноним
- 24.02.2014 в 20:26.
Здесь дети
Фотострана
- 24.02.2014 в 18:29.
который весёлый
Фотострана
- 24.02.2014 в 19:05.
Бабушка прожила 100 лет,еще бы прожила 100 лет да умерла.
Аноним
- 23.08.2014 в 13:21.
Про колорадского жука.
Фотострана
- 24.02.2014 в 20:04.
Про слепю девочку с тазиком
Фотострана
- 24.02.2014 в 20:30.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 922 515 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А