Какой твой любимый анекдот? - Часть 48
любимых нет -есть смешные
Фотострана
- 14.02.2014 в 21:28.
Вот те раз... - Подумал Штирлиц. А вот те два! - подумал Мюллер и кинул второй кирпич
Екатерина
- 14.02.2014 в 22:34.
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?)))
Аноним
- 16.02.2014 в 17:22.
Их много) Например, "Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща" или "— Дорогой, ты помнишь ту сцену из ‘Основного инстинкта’, где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!"))))))
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!"))))))
Ирина
- 14.02.2014 в 23:38.
про наркомана
Аноним
- 14.02.2014 в 23:57.
После медового месяца муж первый день выходит на работу, собирается утром, просит жену приготовить завтрак, а жена ему отвечает:"Дорогой, давай позавтракаем нашей любовью"
"Ну ладно"-говорит муж.
Приходит на обед-история повторяется.
Приходит вечером домой с работы, а жена на батарее сидит.
"Что, дорогая, ужин разогреваешь?"-говорит ей муж.
"Ну ладно"-говорит муж.
Приходит на обед-история повторяется.
Приходит вечером домой с работы, а жена на батарее сидит.
"Что, дорогая, ужин разогреваешь?"-говорит ей муж.
Файруза
- 15.02.2014 в 00:29.
А который?
Фотострана
- 15.02.2014 в 00:50.
- извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне похуй.
- да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
- да мне похуй.
- да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
Аноним
- 11.03.2014 в 21:08.
я не помню)
Аноним
- 15.02.2014 в 01:16.
-Mой молодой человек на ДР подарил мишку за 100 рублей!!!
-A вдруг внутри медведя кольцо обручальное?
-это его вспороть надо что ли, чтоб кольцо найти?
-Aга, демонстративно в присутствии парня взять кухонный нож и вспороть брюхо.
Парень такой будет стоять в шоке, а она будет копошиться в мишке, вытягивая вату, а потом в истерике начнет кричать размахивая ножом:
"Где это чертово кольцо!?"
-A вдруг внутри медведя кольцо обручальное?
-это его вспороть надо что ли, чтоб кольцо найти?
-Aга, демонстративно в присутствии парня взять кухонный нож и вспороть брюхо.
Парень такой будет стоять в шоке, а она будет копошиться в мишке, вытягивая вату, а потом в истерике начнет кричать размахивая ножом:
"Где это чертово кольцо!?"
Фотострана
- 15.02.2014 в 03:51.
много
Фотострана
- 15.02.2014 в 04:25.
Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит.
Вдруг из воды выныривает корова и говорит "Мужик дай закурить..."
Мужик дал закурить корова уплыла. Мужик оборачивается с ошалевшим лицом к собаке. А та говорит "-Что? я сама в ах.......е".
Вдруг из воды выныривает корова и говорит "Мужик дай закурить..."
Мужик дал закурить корова уплыла. Мужик оборачивается с ошалевшим лицом к собаке. А та говорит "-Что? я сама в ах.......е".
Фотострана
- 15.02.2014 в 06:42.
Короче, у одного мужика ни
как не получалось сделать ЭТО.
Его жена пошла к доктору,
тот дал ей порошок, и говорит:
- Вечером мужу в еду насыпте.
Она пришла домой, насыпала в еду,
сама разделась, легла на диван, и ждет.
Тут в комнату влетает муж, и с огромными
глазами орет:
- Жена, ты видела когда-нибудь как
ПЕЛЬМЕНИ ТРАХАЮТЬСЯ ???
- Неа...
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!
как не получалось сделать ЭТО.
Его жена пошла к доктору,
тот дал ей порошок, и говорит:
- Вечером мужу в еду насыпте.
Она пришла домой, насыпала в еду,
сама разделась, легла на диван, и ждет.
Тут в комнату влетает муж, и с огромными
глазами орет:
- Жена, ты видела когда-нибудь как
ПЕЛЬМЕНИ ТРАХАЮТЬСЯ ???
- Неа...
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!
Елена
- 20.02.2014 в 21:40.
бабулька продает цветы с собственной дачи
-сынок купи букетик, неделю стоять будет
-неделю?!- давай бабка 4 букета!
-сынок купи букетик, неделю стоять будет
-неделю?!- давай бабка 4 букета!
Фотострана
- 15.02.2014 в 09:36.
Василь Иваныч и Петька
Аноним
- 15.02.2014 в 10:13.
про вовочку
Фотострана
- 15.02.2014 в 11:30.
Про лягушку и бегемота который к её заду прилип !
Аноним
- 15.02.2014 в 19:02.
Про старого еврея, у которого спросили: "Как ваше здоровье?" На что он ответил: "Не дождётесь!"
Фотострана
- 15.02.2014 в 11:48.
-Девушка, подсматривать в замочную скважину неприлично!--Да?! Я показывать... ТАКООООЕ...прилично???)
Мила
- 15.02.2014 в 11:54.
Их много.
Фотострана
- 15.02.2014 в 15:06.
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О ЗНАКОМСТВАХ В ИНТЕРНЕТЕ!!!
Фотострана
- 15.02.2014 в 15:20.
Какой-нибудь случай из твоей жизни... 
Аноним
- 23.02.2014 в 13:31.
Все анекдоты про блондинок .
Фотострана
- 15.02.2014 в 16:43.
Про говорящую лягушку!
Фотострана
- 15.02.2014 в 16:46.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
Ек@терин@
- 16.02.2014 в 15:32.
все
Аноним
- 15.02.2014 в 18:23.
Муж говорит: "жена хочет норку, вот третий день рою, как Вы думаете такая ей понравится"
Натали
- 15.02.2014 в 18:40.
organi sobralis na tusovku!voprosi resajut!galdez!bazari!voglave znacit mozg!i on govorit!tesno stalo nam v etom organizme!kogoto koroce amputirovatj nado!slusaju predlozenija!selezenka znacit s poslednego rjada slova prosit!prigaet!mozg !nu davaj predlozenie!ona znacit!a davajte amputiruem odno legkoe!ih vseravno 2!mozg podumal!net govorit.kurit!vsem konec budet!dumajte daljse!opatj selezenka slova prosit!a davajte odnu pocku!ih vseravno 2!mozg podumal!net govorit!pyet!vsem konec pridet!nekatit!dumaem!predlozenija!davajte!tut selezenka ,vidaet!a davajte odno jayco ih vseravno 2!tut clen vstaet i govorit!ja za jayca...........!mozg.ti lucse ljag!ti kak vstanes !ja vooobse dumatj nemogu!
Фотострана
- 15.02.2014 в 20:25.
а их много, но они все старые
Фотострана
- 15.02.2014 в 20:39.
Ты переспишь со мной за 10000$????Да!!!!А за 100 рублей?Ты за кого меня принимаешь?!За кого я тебя принимаю мы уже разобрались,вопрос только в цене!!!!
Фотострана
- 15.02.2014 в 20:46.
я их не запоминаю
Фотострана
- 15.02.2014 в 21:25.
Любимый
Фотострана
- 15.02.2014 в 21:56.
встречаются 2 друга один спрашивает ну что черная полоса кончилась а тот лтвечает походу это черная была
Фотострана
- 15.02.2014 в 23:32.
не скажу
Фотострана
- 16.02.2014 в 00:16.
- Девушка!А муза у вас есть?
- А муза у меня нет.
Вот такая в зизни зопа!
- А муза у меня нет.
Вот такая в зизни зопа!
Фотострана
- 16.02.2014 в 00:50.
Анекдоты на русском радио.
Фотострана
- 16.02.2014 в 01:28.
смешной очень!
Аноним
- 16.02.2014 в 03:45.
нет такого
Фотострана
- 16.02.2014 в 03:41.
-Мне пожалуйста грамм кокаина и потискать котёнка.-Извините но мы не продаём жёсткие наркотики.-Тогда только кокаин.
Константин Казачков
- 16.02.2014 в 07:31.
Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли… А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
*``~Inna~``*
- 16.02.2014 в 10:27.
много
Фотострана
- 16.02.2014 в 10:51.
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
Фотострана
- 16.02.2014 в 11:35.
УЧИТЕЛЬНИЦА В КЛАССЕ ОБЪЯВЛЯЕТ, ЧТО СЕГОДНЯ РЕШЕНИЕ ЗАДАЧИ НА ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ, ЗАДАЧА: ЛЕТЯТ ПО НЕБУ ДВА КРОКОДИЛА, ОДИН КРАСНЫЙ - ДРУГОЙ НА СЕВЕР. ВОПРОС - СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ? ДЕТИ В НЕДОУМЕНИИ ОЗИРАЮТСЯ И ШЕПЧУТСЯ. ВОВА ПОДНИМАЕТ РУКУ - Я РЕШИЛ, ВАМ 26 ЛЕТ. УЧИТЕЛЬНИЦА - ВОВА, А КАК ТЫ РЕШАЛ ЗАДАЧУ? ЛОГИЧЕСКИМ ПУТЕМ - МНЕ 13 ЛЕТ И ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО Я ПОЛУДУРОК.
Фотострана
- 16.02.2014 в 13:54.
Нет таких. Многие смешные.
Фотострана
- 16.02.2014 в 14:36.
анекдот из жизни...........
Фотострана
- 16.02.2014 в 15:08.
кто в армии служил тот в цирке не смеется
Фотострана
- 16.02.2014 в 15:08.
Мужчина с годами становится богат. Серебро в волосах, золото в зубах, железо в артериях, камни в почках, НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ (!!!!!!!!!!!) и нескончаемые запасы ПРИРОДНОГО ГАЗА!!!!!!!!!!!!!
Фотострана
- 16.02.2014 в 17:03.
про Вовочку
Аноним
- 16.02.2014 в 17:48.
Я анекдоты не очень. Предпочитаю черный юмор: " Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.")))))
Фотострана
- 16.02.2014 в 17:49.
пьяный муж приходит домой с букетом цветов, жена спрашивает:
- и что мне теперь, ноги раздвинуть?
муж:
- а, что в доме нормальной вазы нет?
- и что мне теперь, ноги раздвинуть?
муж:
- а, что в доме нормальной вазы нет?
Татьяна Сивоненко
- 16.02.2014 в 19:37.
Их много
Аноним
- 17.02.2014 в 07:31.
Иностранец заходит в российский магазин, в котором за прилавком стоит вся такая из себя «культурная» продавщица:
- Добрый день, а у вас есть вОды?
- Не вОды, а водА…
- Тогда дайте мне, пожалуйста, водА.
- Не водА, а водЫ…
- Да я смотрю у вас тут х*й напьешься!
- Добрый день, а у вас есть вОды?
- Не вОды, а водА…
- Тогда дайте мне, пожалуйста, водА.
- Не водА, а водЫ…
- Да я смотрю у вас тут х*й напьешься!
Аноним
- 16.02.2014 в 21:13.
Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- А он меня в постели не устраивает!..
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!..
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает..
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- А он меня в постели не устраивает!..
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!..
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает..
Ирина Антропова
- 16.02.2014 в 21:35.
про море!
Аноним
- 20.02.2014 в 23:39.
--Девушка,до скольки вы работаете? -До 55-ти
Фотострана
- 16.02.2014 в 23:22.
Если постоянно рассказывать один и тот же любимый анекдот, то сам окажешься в этой роли.
Александр
- 17.02.2014 в 00:41.
Гг
Фотострана
- 17.02.2014 в 00:39.
Была бы тема,а анегдотов будет
Фотострана
- 17.02.2014 в 01:11.
Смешной :)
Аноним
- 18.02.2014 в 17:28.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 923 902 человека
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А