Какой твой любимый анекдот? - Часть 43
нет такого)))
Фотострана
- 05.02.2014 в 17:54.
))))))
Аноним
- 19.04.2014 в 07:42.
я их забываю
Фотострана
- 05.02.2014 в 18:30.
ПРО ЧУКЧУ
Фотострана
- 05.02.2014 в 19:33.
-Милый, ты скоро станешь папой! Дорогая, ты что беременна? Нет б*ять! Звонили из Ватикана!!!
Азазель
- 05.02.2014 в 20:08.
Лишь бы веселый и в тему!)
Аноним
- 06.02.2014 в 13:08.
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.
Сергей
- 05.02.2014 в 20:23.
Профессиональный)) Подходит цыганка к девушке на улице и , как обычно, говорит "Эй, красивая, дай погадаю". Девушка, не долго думая, открывает сумочку и спрашивает цыганку "А вы видели наш новый каталог ?". И начинает все ей подробно рассказывать по каждой страничке..
Р.S. От представительницы Эйвон цыгане отбивались всем табором
Р.S. От представительницы Эйвон цыгане отбивались всем табором
Маринка Краматорчанка
- 05.02.2014 в 20:29.
Я их не запоминаю... 
Аноним
- 05.02.2014 в 21:06.
80-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Ирина
- 05.02.2014 в 21:06.
когда муж приходит рано домой он думает. ЧТОБЫ ПОЧИТАТЬ.? а когда приходит домой поздно ЧТОБЫ СОЧИНИТЬ?
Нина
- 05.02.2014 в 21:39.
Их много
Фотострана
- 05.02.2014 в 22:15.
про попугая гиви
Фотострана
- 05.02.2014 в 22:34.
Фотострана
- 05.02.2014 в 22:45.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Фотострана
- 05.02.2014 в 23:25.
про чебурашку
Фотострана
- 05.02.2014 в 23:50.
про ёжиков!
Фотострана
- 06.02.2014 в 00:44.
все, если они любимые))
Аноним
- 06.02.2014 в 02:14.
замучаюсь писать его
Фотострана
- 06.02.2014 в 08:25.
Возвращается муж внезапно с командировки,а жена его жде-е-е-ть. Дура.
Mariachi Ranchero
- 06.02.2014 в 09:04.
нет такого
Фотострана
- 06.02.2014 в 09:14.
про встречу мужика с Богом.
Фотострана
- 06.02.2014 в 09:46.
смешной
Фотострана
- 06.02.2014 в 09:47.
-Девушка, можно с вами немного посидеть ?
-Со мной немного нельзя. Со мной, если седеют, то на всю голову.
-Со мной немного нельзя. Со мной, если седеют, то на всю голову.
Аноним
- 06.02.2014 в 11:52.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Т
- 06.02.2014 в 11:03.
прочел здесь у одной телы:
- ведьму сжечь!
- но она ж такая красивая...
- хорошо... но потом сжечь!
- ведьму сжечь!
- но она ж такая красивая...
- хорошо... но потом сжечь!
Алексей
- 06.02.2014 в 11:24.
Жена мужу жалуется - скучно, тоскливо на душе...На что муж советует - возьми в холодильнике пиво, попей с креветками..Жена сетует: "А, я может не хочу с креветками, хочу с подружками..."
Аноним
- 02.09.2014 в 14:03.
фрейзеровщику Иванову не хватало двух пальцев... до трёх. (жестковато, согласен)
Фотострана
- 06.02.2014 в 12:32.
Смешной
Фотострана
- 06.02.2014 в 12:39.
Нет
Аноним
- 06.02.2014 в 16:28.
Исторический факт: в феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны.
Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
- Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:
- Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим.
И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный.
- Какой из этих трёх пальцев сэрэдний? - спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
- Вот средний!
- Нэээт..., нэ угадал, - ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец:
- Нэээт..., и ты нэ угадал, - ответил Сталин.
После чего сложил из трёх пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту:
- Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!
Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
- Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:
- Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим.
И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный.
- Какой из этих трёх пальцев сэрэдний? - спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
- Вот средний!
- Нэээт..., нэ угадал, - ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец:
- Нэээт..., и ты нэ угадал, - ответил Сталин.
После чего сложил из трёх пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту:
- Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!
Александр Кириченко
- 06.02.2014 в 14:59.
две собаки бегут по полю одна другой говорит если сейчас не будет столба я описаюсь!!! 
Татьяна Коган
- 06.02.2014 в 15:24.
Колобок повесился...
Аноним
- 06.03.2014 в 17:02.
их мноого
Аноним
- 17.02.2014 в 15:30.
Не запоминаю.
Фотострана
- 06.02.2014 в 16:11.
Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.
Фотострана
- 06.02.2014 в 16:20.
Я их не запоминаю.
Фотострана
- 06.02.2014 в 16:38.
нет любимого
Фотострана
- 06.02.2014 в 16:40.
вот и все........
Аноним
- 13.02.2014 в 09:45.
я не запоминаю анекдоты...
Аноним
- 06.02.2014 в 18:16.
Он пошлый....писать не буду....;)
Аноним
- 07.02.2014 в 00:21.
Ползёт мужик по пустыне, силы на исходе, поднимaeт голову к небу: «Пить хочу!» Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: «КОПАЙ!» Он нaчaл копать и выкопал колодец. Напился, говорит: «Спасибо!» Голос: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!» Мужик eё подкинул вверх, лопaтa исчeзлa. Ползет дaльшe, жрaть зaхотeл. Говорит: «Есть хочу!» Опять пaдaeт лопaтa и голос с неба: «КОПАЙ!» Мужик нaчинaeт копать и выкaпывaeт холодильник полный продуктов. Нaeлся, говорит: «Спaсибо!» Голос: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!» Подкинул ee, онa пропaлa. Ползет мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: «Сeйчaс бы поe...ться!» Снова падaeт лопaтa, и голос: «КОПАЙ!» Нaчaл мужик копaть, час копaeт, двa, три... Ничeго нe выкопал. Говорит: «Что-то я ужe зae..лся!» С неба голос: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!»
Светлана
- 06.02.2014 в 18:12.
Когда тебе хотят вцепить рога
Фотострана
- 06.02.2014 в 18:52.
не люблю анекдоты
Аноним
- 06.02.2014 в 19:00.
ПРО ЧАПАЕВА.
Аноним
- 06.07.2014 в 18:21.
Не любимый, а один из многих, что знаю, но вспоминаю при случае, в тему. Сегодня рассказала подругам за шведским столом: Кот поймал мышку, которая бегала по ещё не убранному столу после банкета. Мышка давай уговаривать кота: "У меня много маленьких деток-мышат, за свою жизнь обещаю их тебе отдать". Кот поверил и отпустил. Вскоре терпение лопнуло и сунув в мышиную норку нос - потребовал обещанное, на что услышал ответ: "Мало ли что может пообещать пьяная женщина..."
Алия Бекенова
- 06.02.2014 в 19:19.
Их много
Аноним
- 06.02.2014 в 20:30.
Про нарисованную муху,об которую учитель разбила руку и родители через нарисованную дверь вылетили от вида нарисованного ребенком крокодила
Наталия
- 06.02.2014 в 20:01.
Влюбленному мужчине ,тараканы в голове любимой кажутся божьими коровками!
Наташа
- 01.03.2014 в 09:50.
Колобок повесился!
Фотострана
- 06.02.2014 в 20:53.
- Вы почему вчера не были на работе?
- Завелись деньги - выводил....
-
Завелись деньги - выводил....
*Удачи Всем*
- 07.02.2014 в 13:07.
Посадили в одну камеру зоофила, некрофила и экстремала. 1-ый говорит :"Сейчас бы кошечку!", 2-й:"Мертвую..."3-й "МЯУУУ!!!!"
Фотострана
- 06.02.2014 в 21:24.
У Льва звонит мобильный... — «Да, милая,» — говорит Лев, — «Скоро буду. Что делаю? Да вот Быка встретил, сидим болтаем. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!» Лев кладет трубку, а бык смеётся. — «Как это так? Тебе жена позвонила, а ты ей: «Да-да, уже бегу, всё куплю». Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, «Я — Мужик», и Всё?!» А Лев ему и отвечает: — «Бык, ты не путай. Это у тебя жена Корова, а у меня — Львица!»
Аноним
- 15.04.2014 в 19:23.
Я была практически здорова, пока доктор не узнал, что я - финансовый директор банка. Сегодня этот.
Антон Мамаев
- 06.02.2014 в 21:34.
много разных,в основном про зверей.
Фотострана
- 06.02.2014 в 21:44.
Устал от них!
Фотострана
- 06.02.2014 в 22:20.
их много
Аноним
- 06.02.2014 в 22:47.
я их не запоминаю,их очень много
Аноним
- 06.02.2014 в 23:17.
Не любдю анекдоты, не запоминаю их. Но есть ОЧЕНЬ в точку и смешные.....ноя все равно не запоминаю....
Фотострана
- 06.02.2014 в 23:17.
Двоих ведут на расстрел. Первый предлагает - давай сбежим ! А второй - а хуже не будет!?
Аня
- 06.02.2014 в 23:28.
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
Шофёр нагло: - БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?
Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ, СЫНОК ЧЕРЕЗ КУХНЮ!!!
Шофёр нагло: - БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?
Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ, СЫНОК ЧЕРЕЗ КУХНЮ!!!
Фотострана
- 06.02.2014 в 23:48.
БЛОНДИНКА: ДОРОГОЙ ПОЛЕЙ ЦВЕТЫ. ОН: ТАК ВЕДЬ ДОЖДЬ. БЛОНДИНКА: А ТЫ ВОЗЬМИ ЗОНТИК.
Abbas Aliyev
- 06.02.2014 в 23:52.
ПРО БАБКУ С ДЕДКАЙ))
Фотострана
- 07.02.2014 в 00:19.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Антон Миронов
- 07.02.2014 в 01:38.
любимого нет
Фотострана
- 07.02.2014 в 01:46.
- доктор, у меня что-то с памятью.. - давно? - что давно? - с памятью? - у кого?
Е.
- 08.02.2014 в 12:38.
Я не особо люблю анекдоты.
Аноним
- 07.02.2014 в 09:48.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 923 540 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А