Какой твой любимый анекдот? - Часть 229
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой.
Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит неспеша по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь.
Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
"Как странно"- говорит он, - "этот человек всегда заказывал одну порции виски и две - соды".
Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит неспеша по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь.
Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
"Как странно"- говорит он, - "этот человек всегда заказывал одну порции виски и две - соды".
Аноним
- 16.02.2017 в 22:16.
..
Аноним
- 17.02.2017 в 09:51.
Да я как то и анекдотов то вообще не знаю .
Аноним
- 17.02.2017 в 14:47.
у меня их много
Фотострана
- 18.02.2017 в 06:50.
"Новый русский" на приёме у доктора.
- Боюсь, что у вас глисты
- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт
- Хорошо, запишем: очковые змеи
- Боюсь, что у вас глисты
- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт
- Хорошо, запишем: очковые змеи
Фло
- 18.02.2017 в 19:37.
про петьку
Фотострана
- 19.02.2017 в 03:09.
Собрались звери на полянке и решили устроить пикник! Кого-то надо послать в магазин,сказал волк! Лиса предложила жребий,он выпал на черепаху! Решили,скинулись...отправили! Проходит час....нет гонца,второй....третий...Вечер наступил,звери стали возмущаться,типа-нашли кого послать...И вдруг от порога ))голос черепахи"Будете кричать,совсем не пойду"!)))))))
Натали..
- 19.02.2017 в 15:46.
Илья Муромец едет с бодуна по лесу. Смотрит избушка на курьих ножках на боку валяется, двери выбиты, окна выбиты, баба Яга узлом вокруг метлы завязана. Илья избу поставил, двери навесил, стекла вставил, бабу Ягу развязал и спрашивает:
-кто же это так нахулиганил бабушка?
Она отвечает: "Какой ты хороший Илюша....... когда трезвый!!!
-кто же это так нахулиганил бабушка?
Она отвечает: "Какой ты хороший Илюша....... когда трезвый!!!
Валерий Тарасов
- 19.02.2017 в 20:45.
Про Вовочку)))
Фотострана
- 20.02.2017 в 10:45.
Мне понравился .....В компьютерный магазин заходит
старушка и возмущённо говорит
продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он
не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши
не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с
прилавком ждет очереди покупатель, он
видит замешательство продавца и решает
сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей, а для
того, чтобы они ноги вытирали, прежде
чем зайти в помещение!..
старушка и возмущённо говорит
продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он
не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши
не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с
прилавком ждет очереди покупатель, он
видит замешательство продавца и решает
сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей, а для
того, чтобы они ноги вытирали, прежде
чем зайти в помещение!..
Фотострана
- 20.02.2017 в 20:04.
ОДЕССА. Рано утром на болконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит:-
Послушай, Соня,
Не заболела ль часом? Что с тобой?
Вчера видала, как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Шо, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень? Шо он тебе лечил?
-Ах, Белла,
Твой язык во всём виновник!
Когда-нибудь поплатишся сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу, шо началась война!
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит:-
Послушай, Соня,
Не заболела ль часом? Что с тобой?
Вчера видала, как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Шо, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень? Шо он тебе лечил?
-Ах, Белла,
Твой язык во всём виновник!
Когда-нибудь поплатишся сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу, шо началась война!
Любовь
- 20.02.2017 в 21:25.
разве анекдот может быть любимым?
Фотострана
- 22.02.2017 в 00:01.
не знаю
Аноним
- 23.02.2017 в 00:14.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен идет направо, налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен идет направо, налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Фотострана
- 23.02.2017 в 11:28.
— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.
Ольчик
- 23.02.2017 в 17:58.
одесские
Аноним
- 24.02.2017 в 14:38.
Похабный
Аноним
- 25.02.2017 в 13:54.
много таких
Фотострана
- 25.02.2017 в 18:59.
я их вообще не запоминаю
Фотострана
- 26.02.2017 в 14:12.
их много
Фотострана
- 26.02.2017 в 19:33.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...)))
Аноним
- 23.03.2017 в 23:29.
Я не особый поклонник анекдотов...мне больше шуточные загадки нравятся
`~*``*~`Лисичка`~*``*~`
- 27.02.2017 в 22:53.
Нет такого...
Аноним
- 01.03.2017 в 19:50.
Про ворону, которая очень хотела улететь в теплые края с гусями-лебедями
Ольга
- 01.03.2017 в 06:00.
незнаю,смешной
Аноним
- 13.03.2017 в 23:23.
нету
Аноним
- 03.03.2017 в 14:08.
Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут?
- Ты пьянь, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась.
Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.
Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и упала к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит:
- О! У вас тоже пельмешки?
Муж выкупил на нее глаза:
- Ты что еб@н#лась?
- А вы в окно видели?
- Ты пьянь, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась.
Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.
Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и упала к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит:
- О! У вас тоже пельмешки?
Муж выкупил на нее глаза:
- Ты что еб@н#лась?
- А вы в окно видели?
Аноним
- 02.03.2017 в 22:31.
Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
-Чего хочешь, хозяин?
-Домой хочу!
-Ну, пошли…
-Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!!!
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
-Чего хочешь, хозяин?
-Домой хочу!
-Ну, пошли…
-Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!!!
Аноним
- 03.03.2017 в 01:40.
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их по одной.
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их по одной.
Николай
- 03.03.2017 в 22:17.
-женщина к доктору приходит и жалуется,что её всё бесит и раздражает,доктор мол почитайте,попутешествуйте--доктор меня укачивает и это бесит,а шелест страниц раздражает...Доктор-ну займитесь сексом,дама-как это?Доктор ей раздевайтесь ложитесь.Дама легла и говорит-Доктор ,ты или туда или сюда двигайся,а туда-сюда это так бесит и раздражает...
Ольга
- 04.03.2017 в 01:27.
шёл ежик, забыл как дышать, упал и умер.вспомнил,дальше пошёл.
Мария (Художник По Интерьерам)
- 04.03.2017 в 10:11.
про кошку
Аноним
- 22.03.2017 в 19:44.
нет такого
Аноним
- 04.03.2017 в 17:53.
Юмор я люблю
Фотострана
- 04.03.2017 в 18:16.
Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.
Advokat
- 04.03.2017 в 19:55.
— Мадам интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 95...
— Ой !! А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну..)))))
— 95...
— Ой !! А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну..)))))
Алёна Шустова
- 05.03.2017 в 17:24.
Без коментарий
Фотострана
- 05.03.2017 в 18:37.
ГЕНА Крокодил с похмела лежит, Чебурааааашка, Чебурашичка, принеси водички, аха сегодня так Чебурашичка, а вчера с ушами.
Олег
- 05.03.2017 в 22:01.
забил последний раз когда слышал анекдот 
Аноним
- 07.03.2017 в 10:49.
Не люблю анекдоты
Фотострана
- 07.03.2017 в 07:09.
не люблю анекдоты чужие, сочинённые кем-то, вспоминаю смешные случаи из своей жизни.
Корнель
- 08.03.2017 в 13:28.
Нет такого, все хороши.
Аноним
- 09.03.2017 в 10:03.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 885 465 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А