Какой твой любимый анекдот? - Часть 218
Нельзя, забанят. Только в личку.
Фотострана
- 31.07.2016 в 16:14.
все!
Фотострана
- 31.07.2016 в 18:19.
Ненавижу анекдоты .
Фотострана
- 01.08.2016 в 01:18.
непомню даже, был в детстве один анекдот, чуток подзабыл!!!
Аноним
- 01.08.2016 в 19:43.
нету любимого)
Аноним
- 02.08.2016 в 04:40.
любимых нет. Пожалуй тот, который еще не слышала ))
Аноним
- 03.09.2016 в 22:44.
Ну наверно нет такого...не люблю глупых высказываний... Типа; " Приехал муж из командировки...) Хотя иногда они поучительны...
Лариса
- 02.08.2016 в 09:30.
про Вовочку
Фотострана
- 02.08.2016 в 15:08.
про колобка
Фотострана
- 02.08.2016 в 15:50.
нету
Фотострана
- 02.08.2016 в 18:49.
Их много
Фотострана
- 02.08.2016 в 20:56.
Люблю анекдоты о евреях....
Аноним
- 05.08.2016 в 04:46.
много
Фотострана
- 04.08.2016 в 18:06.
их много и я их вообще не запоминаю, ведь тем они и интересны, что при их прослушивании происходит реакция
Светлана Долматова
- 28.05.2017 в 11:34.
Я их не запоминаю.... С удовольствием читаю, слушаю..... Любимых нет....
Марина
- 04.08.2016 в 19:57.
Приходит муж с работы, а жена сидит за компьютером и говорит ему:
- Дорогой, ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, - провод от интернета!.
- Дорогой, ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, - провод от интернета!.
Фотострана
- 04.08.2016 в 20:09.
Любимых нет, был бы смешной.
Аноним
- 05.08.2016 в 20:13.
нет такого
Фотострана
- 05.08.2016 в 12:10.
смешной)
Аноним
- 05.08.2016 в 13:24.
нет такого
Аноним
- 07.08.2016 в 16:56.
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то — не ветеринар».
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то — не ветеринар».
Фотострана
- 05.08.2016 в 15:41.
Их много.Главное что бы на злобу дня...
Фотострана
- 05.08.2016 в 16:13.
Не люблю анекдотов.
Фотострана
- 05.08.2016 в 18:02.
много
Фотострана
- 06.08.2016 в 19:26.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! - говорит одна.
— Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается…
— Это ты накаркала!
— Служу России!
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! - говорит одна.
— Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается…
— Это ты накаркала!
— Служу России!
Леся
- 11.06.2017 в 21:06.
Ночь. Муж. Жена, Секс:
- Дорогой! Что-то туго идет?!
- А я его вдвое сложил...
- Дорогой! Что-то туго идет?!
- А я его вдвое сложил...
Аноним
- 25.09.2016 в 20:10.
а каждом своя изюминка,любимых нет
Аноним
- 07.08.2016 в 15:13.
не очень люблю
Фотострана
- 07.08.2016 в 12:51.
ой эта сторона народного творчества мне чужда...сорри
Аноним
- 15.08.2016 в 13:07.
Про зверей в яме
Аноним
- 10.08.2016 в 21:26.
о министре,банкире, учителе
Фотострана
- 09.08.2016 в 14:29.
— Ты почему развелась с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.
Дмитрий
- 16.10.2016 в 15:15.
нет такого
Фотострана
- 10.08.2016 в 10:27.
Папа с дочкой зимой сидят в заведенной машине и не едут... Дочь спрашивает..Почему мы не едем..Отец отвечает, что сейчас машину погреем и поедем.. Дочь недоуменно, а мы чем машину греем, попами что ли..
Эльвира
- 18.08.2016 в 14:38.
В каждом есть своя изюминка и правда.. И каждый по своему хорош!!!
Аноним
- 23.09.2016 в 08:09.
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем
Сергей Толстов
- 11.08.2016 в 22:16.
нет. послушала и забыла. вся жизнь сплошной анекдот.
Аноним
- 11.08.2016 в 20:48.
не люблю их
Фотострана
- 12.08.2016 в 00:56.
Еврей - негр))
Аноним
- 30.10.2016 в 18:55.
Аноним
- 13.08.2016 в 11:27.
много хороших
Аноним
- 21.08.2016 в 05:01.
все,при условии если он смешной и не пошлый
Фотострана
- 14.08.2016 в 06:41.
любимых нет, нравятся те, над которыми можно посмеяться.
Фотострана
- 14.08.2016 в 14:06.
Думаю, что людям уже давно пора понять, что нет любимых анекдотов... Есть смешные, хорошие, новые, старые, тупые, ну и т.д. А на вкус и цвет, как известно-товарища нет))) 
Евгений
- 15.08.2016 в 19:43.
не помню
Фотострана
- 15.08.2016 в 16:48.
Нет любимого анекдота, если хороший и смешной, и посмеяться можно.... 
Сергей Шорохов
- 03.09.2016 в 20:36.
Про Рабиновича
Фотострана
- 16.08.2016 в 14:13.
я их забываю)
Аноним
- 19.08.2016 в 18:52.
Всё лучшее пока не изведанно -сколь радостей и все впереди
Аноним
- 24.09.2016 в 18:31.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 887 661 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А