Какой твой любимый анекдот? - Часть 202
Про капитана и штаны
Аноним
- 27.01.2016 в 19:16.
у меня много любимых
Аноним
- 19.01.2016 в 18:30.
не люблю...
Аноним
- 14.01.2016 в 16:24.
)))))))))))))))))))))))))))))) ИХ ТАК МНОГО!!!! как и всяких интересных жизненных историй..., это всё МОЁ и не отделимо...
Люсси********
- 15.01.2016 в 17:51.
не запоминаю
Фотострана
- 15.01.2016 в 13:29.
анекдот да еще любимый ) у меня нет любимых,анекдотов !!!
Аноним
- 30.01.2016 в 21:34.
ЛЮБИМОГО АНЕКДОТА НЕТУ
Фотострана
- 16.01.2016 в 23:07.
много их
Аноним
- 14.05.2016 в 19:04.
Их ооочень много!!! )))) 
Аноним
- 17.01.2016 в 11:48.
Многие, не могу выделить какой-то особенно.
Аноним
- 21.01.2016 в 10:28.
Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: - Милые мои Блядуси,Я через три могилы у Дуси.. и хер тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила! 
Ирина
- 17.01.2016 в 16:26.
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Мария
- 17.01.2016 в 20:21.
аннедот? когда негр к хохлу в метро подходит и спрашивает// слюшай ара как проехать метро бабушкинская? хохол говорит не знаю спросии вон у того черножопого на армяна показал, подходит негр к армяну и говорит // слыш ченожопый и т.д.// а тот //мля жона по сравнению с твоей снегурочка
Виктор Пантюхин
- 19.01.2016 в 10:01.
Не могу рассказывать анекдоты, или не запоминаю, или полочки для них нет в моей голове.
Ирина
- 19.01.2016 в 07:11.
Про маленькую-маленькую мышку...
Аноним
- 20.01.2016 в 08:30.
дед нашел бумеранг,,,бабка выкинуть не может))
Фотострана
- 19.01.2016 в 18:48.
каждый по своему
Аноним
- 20.01.2016 в 19:57.
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
Juul
- 19.01.2016 в 20:11.
Чебурашка говорит Гене:"Гена,давай я понесу чемоданы,а ты понесешь меня"
Алексей
- 20.01.2016 в 00:56.
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу, шалава, аж жрать перехотелось!
Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу, шалава, аж жрать перехотелось!
Аноним
- 01.02.2016 в 09:26.
их много
Аноним
- 21.01.2016 в 13:59.
женщины делятся на две категории: на ужас, какие дуры и прелесть, какие дурочки!
Ия Аникина Anikina
- 21.01.2016 в 08:07.
Приходит студент сдавать чертёж. Препод повертел, языком поцокал и выдаёт:
- Чертёж пиз@@тый.
Обалдевший студент гордо выпятив грудь:
- Даа не х@@вый.
Профессор:
- Что Вы сказали?
Студент:
- А Вы, что сказали?
- Я говорю чертёж БЕЗ ДАТЫ.
- Чертёж пиз@@тый.
Обалдевший студент гордо выпятив грудь:
- Даа не х@@вый.
Профессор:
- Что Вы сказали?
Студент:
- А Вы, что сказали?
- Я говорю чертёж БЕЗ ДАТЫ.
Аноним
- 15.02.2016 в 23:52.
Их много)))
Аноним
- 02.02.2016 в 14:41.
Есть, но не излагать же его.
Фотострана
- 21.01.2016 в 16:51.
Аноним
- 13.06.2016 в 16:34.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три: 1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, отвечает жена 2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? –Поняла - отвечает жена. и, наконец, 3.Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. – Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно, у меня — СЕКС!!!
Ириша
- 31.01.2016 в 13:32.
Муж от жены уезжает в командировку ,спрашивает у жены : - " Милая почему ты плачешь" ?
- Я же уезжаю всего на 3 дня.... ну на 2 недели ... ладно на 1 месяц...
Отвечает она : "От того и плачу , что ты так всегда говоришь .... а сам через 3 дня всегда возвращаешься ".
- Я же уезжаю всего на 3 дня.... ну на 2 недели ... ладно на 1 месяц...
Отвечает она : "От того и плачу , что ты так всегда говоришь .... а сам через 3 дня всегда возвращаешься ".
Юлия
- 21.01.2016 в 22:55.
ни какой
Аноним
- 22.01.2016 в 12:48.
нет такого
Аноним
- 22.01.2016 в 10:03.
нет любимых
Аноним
- 22.01.2016 в 12:42.
Про Вовочку
Аноним
- 31.01.2016 в 20:05.
Аноним
- 22.01.2016 в 15:56.
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Аноним
- 14.02.2016 в 00:16.
Не запоминаю....
Аноним
- 28.08.2017 в 13:59.
Про Вовочку
Фотострана
- 22.01.2016 в 20:33.
Русский выиграл в Лос-Вегасе кучу денег. Ловит такси-там русский водила-Шеф-на Уралмаш!!! Ты что-это на другом полушарии. Достает котлету долларов- Через Космонавтов или по Бебеля ?
Светлана
- 22.01.2016 в 21:08.
Те которые сам придумал ! В древние времена Царь увидел первый герб у кого то , и решил свой сделать! Пригласил художника, и говорит, нарисуй мне самый, самый крутой герб или голова с плеч, художник расстроился, пришел домой ну думает всё равно хана, нажрался в усмерть, всё что есть, подходит к зеркалу сам с собой попрощаться а в зеркале не просто двоиться , а аж голова в разные стороны, смотрит и говорит Вот это я Орёл! Накатал по быстрому двух одноглавого орла, в одну ногу Скипетр в Другую Державу. И на утро к царю! Царь увидел, как начал ругаться , ты где такую птицу в небе видел, это же урод, позор всей нации, а художник и говорит, Царь одна голова хорошо, да две лучше, и тело прокормить и посоветоваться, сам с собой , да и таким видом кого хочешь удивить можно!
Андрей Зимин
- 23.01.2016 в 12:22.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 890 589 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А