Какой твой любимый анекдот? - Часть 151
Не запоминаю. Но точно знаю, тот, над которым до слез смеялась ;)
Аноним
- 15.03.2015 в 13:33.
нет
Фотострана
- 15.03.2015 в 13:35.
Их много))))
Аноним
- 16.03.2015 в 19:16.
Чукча
Фотострана
- 15.03.2015 в 20:41.
Я не люблю анекдоты.
Аноним
- 15.03.2015 в 23:19.
- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....
Роман Феденко
- 23.05.2015 в 21:56.
не увлекаюсь
Фотострана
- 16.03.2015 в 02:40.
я их не люблю))))))) анекдотов в жизни достаточно, смотри и смейся)))))))))))))))
Анна
- 16.03.2015 в 02:50.
про чебурашку
Аноним
- 11.05.2015 в 10:37.
У меня плохая память на анекдоты!
Аноним
- 16.03.2015 в 12:10.
Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12 ... — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет ... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы ...— Вот видите, а я курю, и это моя машина ...
Аноним
- 07.05.2015 в 18:04.
я их не люблю.
Фотострана
- 02.04.2015 в 21:57.
Не могу сказать "любимый", мне нравятся ироничные анекдоты... вот прямо сейчас пришёл на ум вполне симпатичный : - Процедура гиюра закончена, неофитку поздравляют, кошерный коньячок в рюмах, традиционное " лэ хаим"... и тут раввин задаёт вопрос: - "А какой купальник следует надевать истиной иудейке?" И вновь обращённая без запинки отвечает:-"Конечно же раздельный, ребе, чтобы отделять мясное от молочного!" Раввин улыбнулся и сказал :- "А еврею при этом - сегодня лапать только за мясное, а за молочное - только завтра!"
Ирина Макеева
- 16.03.2015 в 16:10.
про политиков и про женщин, но я не любитель чтоб расказывать анекдоты на пролете
Батыр Шерниязов
- 16.03.2015 в 17:03.
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,
тот если увидит, все расскажет.
— Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,
тот если увидит, все расскажет.
— Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
Фотострана
- 16.03.2015 в 17:26.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом- печени, джин со льдом - сердцу,виски со льдом - мозгу. БЛИН этот чертов ЛЕД невероятно вреден !!!!
Евгений
- 16.03.2015 в 20:14.
много их
Фотострана
- 16.03.2015 в 21:50.
смешной
Фотострана
- 16.03.2015 в 22:40.
Про.еврея.который.просил.у.бога.богатства.но.не.удосужился.купить.лотерейны й.билет.
Фотострана
- 16.03.2015 в 23:18.
их много
Фотострана
- 16.03.2015 в 23:32.
Не помню
Фотострана
- 17.03.2015 в 00:56.
Причины взрыва пока неизвестны.Однако,по сообщениям полиции,предварительное расследование указывает на то,что взрыв был организован и,скорее всего,произведен при помощи взрывчатки :)))
Иван Сокольчик
- 17.03.2015 в 04:21.
Они все по своему сильны и их великое множество.
Фотострана
- 17.03.2015 в 08:45.
Про лося и ежика
Аноним
- 17.03.2015 в 11:37.
Сидят три мужика-обсуждают у кого из их них жён лучше задница: первый говорит у моей попа как орех, так и просится на грех, второй говорит, а у моей кругленькая, хорошенькая, аппетитная у-ух так и держался бы за неё,а третий говорит а у моей жены такие зелёные, зелёные глаза-мужики ему, а при чём тут глаза, -а он им, а потому что мужики остальное всё жопа!!!!
Аноним
- 17.03.2015 в 11:42.
Я не очень люблю анекдоты. Хотя с чувством юмора у меня все в порядке.
Клавдия
- 17.03.2015 в 21:10.
все
Фотострана
- 17.03.2015 в 18:52.
ПРО ЧАПАЯ
Фотострана
- 17.03.2015 в 19:04.
Их очень много.
Фотострана
- 17.03.2015 в 21:12.
про чапаева
Фотострана
- 17.03.2015 в 22:12.
Дозвонился в Госдуму, спросил: куда мы всей страной идём? Смогли ответить куда конкретно иду только я!!!!
Мила
- 18.03.2015 в 01:15.
Анекдот - не женщина
Фотострана
- 18.03.2015 в 01:50.
Их много...
Один из них..
— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
Один из них..
— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
Фотострана
- 18.03.2015 в 07:57.
смешной)))
Аноним
- 18.03.2015 в 09:50.
Я вообще люблю анекдоты))
Аноним
- 18.03.2015 в 19:53.
))
Фотострана
- 18.03.2015 в 10:47.
не люблю анекдоты
Фотострана
- 18.03.2015 в 15:15.
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Тут Порошенко поймал золотую рыбку! Рыбка ему и говорит: "Ну, раз Вы меня поймали, то у Вас 2 желания, а у Путина одно." Порошенко загадывает первое желание: "Хочу чтоб в Украине не осталось ни одного русского и ни одного прорусского! Второе желание: хочу всю Украину обнести 50-метровым бетонным, глухим забором!" Рыбка вильнула хвостиком и исполнила два желания Порошенко. Путин не долго думая говорит: "Точно в Украине нет ни одного русского?" Порошенко отвечает: "Точно!" Путин: "Рыбка, заливай до верху бетоном!"
Ирина
- 18.03.2015 в 17:53.
про машу и медведя
Фотострана
- 18.03.2015 в 21:19.
очень..
Аноним
- 14.07.2015 в 13:42.
нет
Фотострана
- 19.03.2015 в 11:24.
жизнь
Фотострана
- 19.03.2015 в 11:28.
Женщина жалуется подруге, что ее муж импотент. Вторая сообщает, что это ерунда - ее муж трижды импотент - мало того, что импотент, так еще вчера упал с лестницы, прикусил язык и поломал все пальцы
Андрей
- 19.03.2015 в 12:28.
Сидит ворона на дубу.Видит идет лиса. Ворона думает:"Ну,вот идет плутовка. Сейчас подойдет и начнет ласковые речи говорить, только для того, чтобы я каркнула. А фиг ей". А лиса дошла до дуба, видит лежит дубина, берет её и ударяет по дубу. Ворона падает. Лиса подошла, спокойно взяла сыр, срубала его и спокойненько пошла дальше. Ворона лежит и думает:" Ни фига себе, насколько басню сократили".
Надежда
- 25.03.2015 в 19:34.
Аноним
- 19.03.2015 в 17:05.
Их так много
Фотострана
- 19.03.2015 в 16:43.
есть № 1
Фотострана
- 19.03.2015 в 16:49.
Про акулу и свисток.
Аноним
- 19.03.2015 в 17:55.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 903 564 человека
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А