Какой твой любимый анекдот? - Часть 137
пошлый
Фотострана
- 20.01.2015 в 22:30.
не особо люблю анекдоты)
Аноним
- 25.01.2015 в 15:48.
Очень много люблю, очень много знаю!
Фотострана
- 21.01.2015 в 00:15.
про патологоанатомов =)
Фотострана
- 21.01.2015 в 09:11.
Я их не запоминаю
Фотострана
- 21.01.2015 в 10:55.
Да я и не помню ни одного
Аноним
- 21.01.2015 в 12:50.
Аноним
- 09.02.2015 в 19:46.
да не знаю
Аноним
- 25.01.2015 в 06:49.
их много
Фотострана
- 21.01.2015 в 17:06.
ЛЮБОЙ
Фотострана
- 21.01.2015 в 17:50.
ПРО ЧЕЛОВЕКА , который пришёл устраиваться на работу в цирк со странным номером.... очень смешной.....
очень смешной.....
Соня
- 21.01.2015 в 18:48.
Про Чапая
Аноним
- 13.02.2015 в 19:52.
смешной
Аноним
- 21.01.2015 в 23:05.
жыли были....................................................................... ................................ и тагдали
Фотострана
- 21.01.2015 в 21:19.
Про полку, которая здесь на.............. не нужна!
Фотострана
- 21.01.2015 в 21:45.
А можно два?! 
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
[ns:170260]
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
[ns:170260]
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Катерина
- 21.01.2015 в 21:45.
Нет.
Фотострана
- 22.01.2015 в 01:52.
Муж приезжает из командировки на день раньше времени, заходит домой, раздевается, проходит в спальню, и видит картину: на его с женой "аэродроме" "трудится" кверху задом незнакомый мужик, а из-под него в "растопырку" торчат женские ноги... Муж, конечно, обалдел, в шоке, потерял дар речи, кинулся на кухню, схватил первое что попалось под руку - грязную вилку со стола, и эту вилку с силой всадил в торчащую задницу. Начались крики, стоны, а муж вышел на лестничную площадку и трясущимися руками прикуривает сигарету... Тут снизу по лестнице поднимается его жена с авоськами. Муж: "Ты...?! А там?..." Жена: "Я? С магазина... Кстати, к тебе твоя сестра с мужем приехали..." 
Аноним
- 22.01.2015 в 23:54.
про генсека
Фотострана
- 22.01.2015 в 10:46.
их много
Фотострана
- 22.01.2015 в 12:28.
про умных и красивых
Аноним
- 25.12.2015 в 09:49.
про него
Фотострана
- 22.01.2015 в 16:40.
про нюанс
Фотострана
- 22.01.2015 в 17:06.
нет такого
Фотострана
- 22.01.2015 в 17:46.
Смешной
Фотострана
- 22.01.2015 в 18:35.
анекдот о пионерах и пенсионерах!!!
Фотострана
- 22.01.2015 в 20:41.
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне будет тебя не хватать!
- Да, милый, но мне будет тебя не хватать!
Vesta
- 26.01.2015 в 16:38.
Их много.
Фотострана
- 22.01.2015 в 22:31.
Об отношениях между мужчиной и женщиной.
Фотострана
- 22.01.2015 в 22:46.
Смешной
Фотострана
- 22.01.2015 в 23:44.
))))
Фотострана
- 23.01.2015 в 04:37.
Анекдот, не помню. Мне больше нравится классика советского кино особенно фильмы Гайдая, любой можно по цитатам разобрать, на все случаи жизни.
Аноним
- 24.01.2015 в 14:29.
не люблю анекдоты
Аноним
- 23.01.2015 в 12:03.
Про Вовочку
Аноним
- 22.02.2015 в 08:44.
про вовочку практически все
Фотострана
- 23.01.2015 в 10:57.
Я их не запоминаю. Слушать люблю. Но не у всех получается их смешно рассказывать, как у Никулина, например...
Евгения
- 23.01.2015 в 12:58.
их много
Фотострана
- 23.01.2015 в 18:43.
Много
Фотострана
- 23.01.2015 в 19:39.
Няня маленького мальчика по имени Моня подала на него в суд за изнасилование. В зале суда мама Мони поставила его на стул, сняла с него штанишки и говорит судьям:" Уважаемые судьи, ну вот вы посмотрите на эту здоровенную тетку и на этого маленького мальчика. Ну что он ею может сделать вот этой своей маленькой тютюнечкой?" Моня в пол-голоса маме:" Мама, не телебоньте писю - процесс проиграем."
Сергей
- 23.01.2015 в 20:52.
Очень тупой-вы не поймете
Фотострана
- 23.01.2015 в 21:37.
Несколько, добрые и беззлобные
Аноним
- 24.01.2015 в 04:13.
Это - я сама!
Фотострана
- 24.01.2015 в 08:36.
Смешной
Фотострана
- 24.01.2015 в 09:46.
Отдыхают на берегу реки три мужика. Одному чуть больше двадцати, второму в районе сорока, ну а третьему за шестьдесят перевалило. Смотрят, на противоположном берегу появились три женщины. Разделись до гола и тоже расположились загорать. Молодой увидел и кричит: " Мужики, смотрите женщины обнаженные!!!! Плывем скорее к ним!!!!". Тот , кому в районе сорока, посмотрел и говорит: " Подожди , куда торопишься? Сейчас построим плот и чинно благородно переплывем". Третий же встал, приложил ладонь к глазам и говорит: " А зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все хорошо видно.".
Александр
- 24.01.2015 в 09:59.
Нет таких. Вспоминаю анекдот, когда ситуация подходящая. Хотя.. Несется мотоциклист на бешеной скорости. Навстречу ему воробей. Сталкиваются. Пожалел мотоциклист птичку, принес домой, положил в клетку, поставил водички, хлебушка положил. Ушел. Воробей очнулся, смотрит вокруг - клетка, хлеб, вода:
- Боже! Я убил мотоциклиста.. .
- Боже! Я убил мотоциклиста.. .
Аноним
- 02.02.2015 в 00:53.
Один мудрец сказал:
"Главное здесь – ум", - и показал на голову. Это был царь Соломон.
Второй мудрец приложил руку к груди и сказал:
"Главное здесь – сердце". Это был Иисус Христос.
Третий, не соглашаясь, покачал головой и указал на живот.
"Главное – сказал он, - это желудок". Так сказал Карл Маркс.
Четвертый мудрец категорично возразил:
"Главное – там, пониже", - и показал на гениталии. Это был Зигмунд Фрейд.
А пятый мудрец с улыбкой посмотрел на всех остальных и изрек:
"Э нет, господа! Все относительно!" Это был Альберт Эйнштейн.
"Главное здесь – ум", - и показал на голову. Это был царь Соломон.
Второй мудрец приложил руку к груди и сказал:
"Главное здесь – сердце". Это был Иисус Христос.
Третий, не соглашаясь, покачал головой и указал на живот.
"Главное – сказал он, - это желудок". Так сказал Карл Маркс.
Четвертый мудрец категорично возразил:
"Главное – там, пониже", - и показал на гениталии. Это был Зигмунд Фрейд.
А пятый мудрец с улыбкой посмотрел на всех остальных и изрек:
"Э нет, господа! Все относительно!" Это был Альберт Эйнштейн.
Роман
- 24.01.2015 в 12:48.
нет таких
Аноним
- 24.01.2015 в 23:59.
Не люблю анекдотов
Аноним
- 24.01.2015 в 17:44.
Их много. При желании могу рассказать несколько.
Аноним
- 24.01.2015 в 17:48.
их очень много...
Аноним
- 24.01.2015 в 20:10.
Про зайцев.
Аноним
- 13.02.2015 в 09:20.
их много
Фотострана
- 24.01.2015 в 23:11.
Почему у француженки каблуки на туфлях почти не стираются, а у русской — быстро? Француженка идёт — с одной стороны любовник, с другой — муж. А у русской в одной руке — сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, сзади — пьяный Иван…)
Алена
- 25.01.2015 в 23:16.
***
муж и жена поссорились.жена мечтает и говорит:
- вот стану птичкой - улечу от тебя , вот стану рыбкой- уплыву от тебя...
муж говорит :
- вот станешь раком ,позовешь .
муж и жена поссорились.жена мечтает и говорит:
- вот стану птичкой - улечу от тебя , вот стану рыбкой- уплыву от тебя...
муж говорит :
- вот станешь раком ,позовешь .
Аноним
- 26.01.2015 в 11:38.
я их не запоминаю.а вообще хороший анекдот..это .как хороший кофе с утра..)))
Turandot
- 25.01.2015 в 10:40.
....
Фотострана
- 25.01.2015 в 07:50.
Я не люблю анекдоты
Аноним
- 25.01.2015 в 09:44.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 904 586 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А