Какой твой любимый анекдот? - Часть 110
не люблю анекдоты....
Аноним
- 16.11.2014 в 07:20.
про то как иван царевич скакал три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали
Аноним
- 11.10.2014 в 15:50.
их много
Аноним
- 25.10.2014 в 11:50.
про вовочку
Фотострана
- 11.10.2014 в 08:51.
Про Вовочку
Аноним
- 14.04.2015 в 15:15.
Неприличный
Фотострана
- 11.10.2014 в 11:22.
Я люблю короткие и емкие анекдоты, например: "не бывает любви без боли," - сказал ежик и обнял зайца
Guzel
- 12.10.2014 в 08:23.
Не могу выделить какой-то один, их множество
Аноним
- 11.10.2014 в 17:27.
нет такого
Фотострана
- 11.10.2014 в 16:03.
все анекдоты про Вовочку. на 1 месте актуальный- вопрос учителя: дети, что самое вкусное на свете???.. дети-арбуз, мороженое,конфеты,шоколад...Вовочка-"половая жизнь....." Выйди вон из класса..... идет директор-"ну а теперь за что выгнали???".
"Да учитель спросил, что самое сладкое на свете, я и сказал-половая жизнь.." " ну так правильно и выгнали.." ... " Какое правильно, или у нее муж дурак, или она еще девочка!!!!!"
"Да учитель спросил, что самое сладкое на свете, я и сказал-половая жизнь.." " ну так правильно и выгнали.." ... " Какое правильно, или у нее муж дурак, или она еще девочка!!!!!"
Фотострана
- 11.10.2014 в 19:52.
перестала любить анекдоты, все ниже пояса
Аноним
- 11.10.2014 в 19:22.
не люблю анекдоты..)
Фотострана
- 03.11.2014 в 20:19.
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Фотострана
- 11.10.2014 в 22:00.
Про скорпиона. Жизненный.
Фотострана
- 12.10.2014 в 03:24.
про животных
Аноним
- 21.10.2014 в 19:19.
большой список))
Аноним
- 12.10.2014 в 11:47.
про Вовочку
Фотострана
- 12.10.2014 в 12:54.
Моя жизнь )))
Аноним
- 12.10.2014 в 17:04.
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО АБРАМА И САРУ.
Фотострана
- 12.10.2014 в 16:04.
я их не запоминаю
Аноним
- 12.10.2014 в 17:04.
анекдоты люблю, но чтоб любимый не знаю
Фотострана
- 12.10.2014 в 17:18.
Я их забываю.
Фотострана
- 12.10.2014 в 22:05.
Я не самая большая поклонница анекдотов, но наверное черный юмор нравится больше, например:
- Санитар! Куда вы меня везете??
- В морг.
- Так я же еще не умер!!!
- Так мы еще и не доехали..
- Санитар! Куда вы меня везете??
- В морг.
- Так я же еще не умер!!!
- Так мы еще и не доехали..
Аноним
- 13.10.2014 в 01:29.
Приходит мужик в аптеку и говорит: "Здравствуйте! А у Вас гандон с усиками есть?" -"Есть! Но он сегодня на работу не вышел!" )))
Фотострана
- 13.10.2014 в 10:24.
Аноним
- 13.10.2014 в 11:34.
Их куча
Фотострана
- 13.10.2014 в 11:56.
не запоминаю их
Фотострана
- 13.10.2014 в 12:41.
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище,видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище,видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного
Ольга
- 13.10.2014 в 15:30.
Их много
Аноним
- 14.10.2014 в 08:56.
их много)
Фотострана
- 13.10.2014 в 19:30.
У меня нет любимых анекдотов, я их не запоминаю. Но иногда, неожиданно для меня, они из меня вылетают. Сам удивляюсь, где во мне хранится этот мусор?
Василий
- 13.10.2014 в 19:59.
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Аноним
- 14.10.2014 в 22:43.
о сумасшедшем, который думал, что он петух.
Аноним
- 13.10.2014 в 21:33.
колобок повесился.негр загорает
Фотострана
- 13.10.2014 в 22:08.
их много, по обстоятельствам
Фотострана
- 13.10.2014 в 22:34.
- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой.
- Прекрати разговаривать с моей попой.
Виктор
- 10.10.2015 в 22:02.
Две подруги разговаривают:
- ты видела глаза своего мужа, когда делаешь минет?
- да, вот как-то делаю минет, и вдруг заходит мой муж!
Какие у него были глаза!!!!
- ты видела глаза своего мужа, когда делаешь минет?
- да, вот как-то делаю минет, и вдруг заходит мой муж!
Какие у него были глаза!!!!
Фотострана
- 13.10.2014 в 22:53.
ix mnogo
Аноним
- 31.10.2014 в 09:33.
много
Фотострана
- 13.10.2014 в 23:44.
я їх не запам"ятовую
Аноним
- 14.10.2014 в 00:17.
не люблю анекдоты
Аноним
- 14.10.2014 в 03:12.
их много,
Фотострана
- 14.10.2014 в 04:30.
я их вообще не знаю
Аноним
- 29.10.2014 в 11:34.
Анекдоты обычно всплывают в памяти исходя из ситуации, но если на вскидку и короткий:
- Дорогая, а у тебя уже закончились ЭТИ дни?
- Отвали!
- Ясненько!
- Дорогая, а у тебя уже закончились ЭТИ дни?
- Отвали!
- Ясненько!
Аноним
- 14.10.2014 в 09:41.
...много...
Фотострана
- 14.10.2014 в 11:10.
я их не запоминаю. Не считаю нужным
Аноним
- 14.10.2014 в 12:22.
У меня нет любимого анекдота.
Аноним
- 14.10.2014 в 16:02.
Обама после смерти через пять лет вернулся на землю, чтобы узнать как живет Америка, как обстоят дела в Мире. Зашло в пивной бар в нюерке, заказал у бармена пару кружек пива, начал воблу бить о стол и пиво нахваливать. Спрашивает у афицианта, ну как Вам живется без меня, как на Украине, в сирии да не переживайте все давным давно наше, а в Полистине, Израиле, да все наше,повторил афицианта, ну я рад что Мире все устаканилось, тогда скажи сколько должен за пиво, официант в ответ 3 рубля и 32 копейки.
Александр Давиденко
- 14.10.2014 в 16:00.
нет
Фотострана
- 14.10.2014 в 16:37.
- Пив?
- Ні, люба, не пив!
- Тоді скажи: В
надрах тундри видри в гетрах тирять в
ведра ядра кедрів.
- Пив!
- Ні, люба, не пив!
- Тоді скажи: В
надрах тундри видри в гетрах тирять в
ведра ядра кедрів.
- Пив!
Серый
- 12.11.2014 в 10:32.
............Петька, а тебе в Анке чё больше всего нравилось?
- Глаза... Василий Иваныч!
- Ну и дурак... А я тебе ляжку принес.
- Глаза... Василий Иваныч!
- Ну и дурак... А я тебе ляжку принес.
Фотострана
- 14.10.2014 в 18:25.
Молодожены, проснувшись утром. Муж:
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый!
Время к обеду. Муж:
- Милая, что у нас на обед?
-Любовь, милый!
Время к ужину. Жена сидит на батарее.
- Ты что, милая, на батарее сидишь?
- Ужин грею!
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый!
Время к обеду. Муж:
- Милая, что у нас на обед?
-Любовь, милый!
Время к ужину. Жена сидит на батарее.
- Ты что, милая, на батарее сидишь?
- Ужин грею!
Аноним
- 14.10.2014 в 18:38.
В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
Армен
- 14.10.2014 в 19:31.
.................................
Фотострана
- 14.10.2014 в 19:30.
нет любимого
Аноним
- 14.10.2014 в 21:14.
© 2008‒2025 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 24 911 500 человек
ООО «Фотострана» ОГРН: 1157847426076 ИНН: 7813238556
197046, Санкт-Петербург, Певческий переулок, дом 12, лит. А